Я продолжала ему писать. Как будто он и не исчезал. Как будто может все это прочесть…Только отправить не могла – меня заблокировали. И я писала сама себе. Не знаю, во что я превратилась за эти дни. Когда мать приехала ко мне, она поверила, что я и на самом деле больна. Даже испугалась и хотела позвать нашего семейного врача. Но я ее отговорила…Мне нужен другой врач – психиатр, например. Хотя и он мне не поможет. Мне нужен мой Джокер. Мне нужны его сообщения, мне нужно его присутствие в моей жизни.

И снова пишу…снова ему. В черновиках мейла… в заметках смартфона.

{«Ты чувствуешь, Джокер? Каждый слог и каждую букву, пробел и точку, скобки, знаки. У всего есть подтекст. Даже в паузах своя истерика и безумие. Читал меня тональностью импульсов, звуками пауз, воплями бесконечных пробелов и многоточий, слезами молчания и в немых яростных диалогах с монотонными нотами стука сердца по воздуху. Caps Lock, Caps Lock , Caps Lock... и Enter. Caps Lock, Caps Lock, Caps Lock...Пауза. Отсчет нирваны секундо-минутами до понимания триумфа. Знаешь все мои backspace...backspace...backspace. Знаешь их лучше, чем я сама. Стреляешь в упор точным попаданием в вену ржавой иголкой ярости, вбивая в мой космос гвозди своей нетерпимости, пощечинами по нервам и нежно режешь меня нашими словами. Только словами...много противоречивых и ядовито-пошлых прекрасных слов. И нескончаемым «МОЯ». Я тебя так дико Caps Lock...что мои пальцы не всегда играют ту мелодию, которую шепчет сердце...пальцы фальшивят, любимый, а оно - никогда. Ты единственный, кто мог его услышать. Я тебя многоточием. Одержимо, грязно, невыносимо, бесконечно…многоточием. Так сильно и громко, что дышать больно»}.

А потом часами думать, что бы он мне ответил…И ненавидеть себя за то, что пишу ему. Не гордая, не сильная. Я даже музыку не могла слушать, потому что все напоминало о нем. Ненавижу его! Почему он со мной так? Почему ни одного слова? Это же страшно - не знать: за что. Это дико и невыносимо - сходить с ума от воображаемых причин и мотивов. Перебирать каждое свое слово, каждую фразу и искать. Искать, почему ушел. Что со мной было не так?

Спустя неделю вдруг заметила, что он светится онлайн в одном из мессенджеров…Внутри все воспламенилось, сердце забилось в горле, и пальцы сжали телефон так, что стало больно. От болезненной ломки скрутило все тело.

Дышать больно от понимания, что он здесь…И в то же время уже чужой. Захлопнувший дверь у меня перед носом. Я больше не имею права написать ему ни слова. Он не хочет.

«Я нема по отношению к тебе — нема, глуха и слепа,

Ты даешь мне все, кроме объяснений.

Я протягиваю руку, но чувствую только ночной воздух.

Не чувствую ни тебя, ни любви, просто ничего».

© «Evanescence» - «Father away»

Открыла личку мессенджера снова и замерла …Что я ему скажу? Все и так понятно. Ничего не написала. Закрыла диалог и обхватила голову руками, глядя на точку его присутствия. Пусть так…пусть просто где-то там будет. Где-то по другою сторону пропасти из матриц и кодов, но будет.

«Напиши мне…напиши, пожалуйста, хотя бы два слова – Привет, Харли». Я положила сотовый на подушку, продолжая смотреть на зеленый кружочек, чувствуя, как по щекам текут слезы. Неужели он не понимает, что сделал со мной? Не понимает, как мне плохо без него? Или это пытка? Издевательство.

«Пытаюсь забыть тебя,

Но без тебя чувствую пустоту.

Не бросай меня здесь совсем одну.

Мне трудно дышать.

Я бегу к тебе,

Кричу твоё имя,

Я вижу ты там, очень далеко».

© «Evanescence» - «Father away» 

Может быть, он испугался…Смешно звучит по отношению к такому, как Джокер…но все же.