Я совершенно не утверждаю этого. Уделите эти 15 часов обоюдоинтересным занятиям и вы одновременно решите обе эти проблемы, то есть будете лучше общаться и лучше, с обоюдным интересом, проводить отдых. В моем собственном браке Джойс и я сохраняем 15-часовой план постоянно, и у нас сложились крепкие супружеские отношения. Мы совместно отдыхаем и интересуемся делами друг друга. Например, моя жена была моим постоянным советчиком (а иногда и критиком), когда я писал эту книгу.

Где найти ключ к решению? Мы пытаемся все делать совместно, и это становится нашей главной целью. Когда нас приглашают принять участие в деятельности, которая разлучит нас, мы отказываемся от приглашения. Если какие-то обязанности начинают разлучать нас, то мы отказываемся от этих обязанностей.

Разумеется, это не бывает легко и просто. У нас достаточно загруженный день и нам очень просто сказать: «У меня нет времени, чтобы побыть с тобой». Однако мы так друг другу не говорим и еще меньше в это верим, потому что это ложь. Хотя кажется, очень трудным выделить 15 часов для качественного общения и отдыха с женой, я все-таки стараюсь делать это. То же самое делает и она.

Многие пары говорят, что они просто не могут начать сразу же проводить эти 15 часов в неделю в общении и в отдыхе. Я рекомендовал бы, чтобы они в течение первого месяца проводили совместно 5 часов в неделю. В течение второго месяца эту цифру можно увеличить до 6 часов в неделю и затем увеличивать каждый месяц по одному часу, пока не будет достигнут уровень 15 часов. За год или менее того они обнаружат, что эти 15 часов — время их самого лучшего отдыха, дающее заряд на последующую неделю. Я знаю, что этот принцип работает. Я видел, как он работает во многих супружеских парах, и он, совершенно определенно, делает прочным и здоровым мой собственный брак.

Принцип, который понуждает нас делать нашего супруга (или супругу) самым главным спутником по отдыху, вовсе не мешает нам общаться с другими людьми. Вместо этого он приглашает обоих супругов вступать в какие-то новые знакомства и в то же время наслаждаться друг другом. Четвертый закон супружеских отношений можно сформулировать следующим образом:

Вопросы к жене

1. Действительно ли вашему мужу хочется, чтобы вы стали его спутником по отдыху, как сказано в этой главе? Если вы ответили нет, то подумайте, может быть, он вас приглашает к этому, но вы просто не воспринимаете его побуждений?

2. Какое из следующих предложений справедливо для вашего брака: а) Муж идет своим путем, а я своим; б) Мы, по всей видимости, проводим вместе столько же времени, что и большинство супружеских пар; в) Мы проводим все свободное время вместе или достигли 15-часового уровня.

3. Подумайте о виде вашего отдыха, от которого вы могли бы отказаться, чтобы проводить больше времени с мужем. Сможет ли он сделать то же самое?

Вопросы к мужу

1. Какое из следующих предложений описывает ваш брак: а) Она идет своим путем, а я своим; б) Мне очень сложно будет обойтись без встреч с моими друзьями в мужской компании; в) Мы далеки от 15-часового уровня в неделю, но я постараюсь достичь его; г) Мы приближаемся к 15-часовой отметке.

2. Если ваш отдых будет ограничен общением с женой, то будет ли это, на ваш взгляд, вам чем-то угрожать? Если да, то попытайтесь на бумаге изложить свои чувства, чтобы точно увидеть, что вас заботит.

3. От чего вы могли бы отказаться, чтобы больше отдыхать с женой? От чего, по вашему мнению, могла бы отказаться ваша жена?

Для совместного размышления

1. В этой главе было поставлено самое важное задание. Составьте ваши списки видов отдыха, затем отсортируйте, сравните их и подведите черту, посмотрев, что вам подходит больше для совместного отдыха.