Например, когда изменяющий муж решает возвратиться к своей жене, он часто чувствует, что приносит большую жертву ради своей семьи. В большинстве случаев его принуждают отказаться от желанных половых связей, возможно, приносящих ему удовольствие первый раз в жизни. И даже если он будет считать, что он «поступил правильно», то это не облегчит и не уменьшит его страданий, не охладит его отчаяния от потери и не устранит нежелание терять то, что он получал во время измены.

Если тот же самый изменяющий муж решает уйти к своей любовнице, он испытывает чувство вины и стыда за то, что оставляет жену, которая любила и во многих отношениях заботилась о нем. Если сюда вмешиваются еще и дети, то вина и стыд быстро прогрессируют.

Еще одна ложь, которую распространяют телевизионные программы, популярные книги и статьи,— это то, что развод необязательно наносит вред детям. В некоторых исключительных случаях развод может быть меньшим из зол, например, когда супружеские отношения приводят к алкоголизму, жестокости к детям или жене, к безумию и т. д. Но в большинстве случаев в семьях, которые я консультировал, развод опустошает детей, И мыслить любыми другими способами не только глупо, но и жестоко. В моем опыте супруг, затянутый в ловушку измены, выходит из нее относительно здоровым, когда решает возвратиться в семью. Те, кого я консультировал и кто покинул свои семьи, не предпринимая попыток восстановить семейную жизнь, ощущают сильную вину и теряют удобную возможность научиться укреплять брак. Многие из этих людей приходят ко мне годами позже с теми же самыми проблемами, которые снова проникают в их супружеские отношения с бывшими любовницами или любовниками. Но когда они пытаются все-таки решить проблемы во второй раз, они осознают, что могли бы применить те же самые принципы, чтобы спасти первый брак.

Чтобы избавиться от несовместимости, нужно все свое время посвящать удовлетворению потребностей друг друга

Самое быстрое излечение от несовместимости и самая быстрая дорога к тому, чтобы стать неотразимыми, пролегает через удовлетворение супружеских потребностей. Супружеские пары, которые живут счастливо, уже знакомы с этим принципом и научились считать свое супружество первостепенным делом. Но эти пары не просто прикладывают усилия, но делают это в нужное время.

Я видел, как этот принцип работал во многих разнообразных ситуациях. Например, я однажды давал консультации по добрачным отношениям. Предполагалось, что эти консультации помогут людям ближе сойтись друг с другом, развивая общие интересы и цели. Вскоре после того, как я начал эту работу, я увидел одну настоящую проблему. Те, кто участвовал в занятиях,— около 500 человек, нуждались не просто в возможности встретиться друг с другом. Почти все без исключения они нуждались в получении навыков того, как удовлетворять потребности других. И в то же самое время каждый из них страстно пытался найти человека, который был бы в высшей степени обучен удовлетворять его собственные потребности и заботился бы о нем. Они жаловались, что им встречаются лишь эгоистические и бесчувственные люди. Разумеется, они не могли видеть своего собственного эгоизма и бесчувственности.

Поэтому я реорганизовал свои консультации. Вместо того, чтобы пытаться помочь моим клиентам встретить подходящих им людей, я нацеливался на то, чтобы помочь им стать тем подходящим человеком, которого хочет встретить кто-то другой. Я помог им научиться анализировать свою личность, затем мы развивали умения и другие качества, которые делали бы их привлекательными для противоположного пола.

Большое количество людей, посещавших консультацию, был увлечено моим новым предложением и затратило необходимые силы, чтобы научиться удовлетворять потребности других.