Одежду швырнул в контейнер для грязного белья, искупался и вернулся в комнату. Уютная мягкая постель обняла меня, как родного. Тишина и только тусклый лунный свет проникает в комнату, да слышатся выстрелы где-то вдали. Да уж. В интересное время живу. Я уже начал проваливаться в сон, когда услышал за дверью:

— Давай быстрее. Чего копаешься?

— Да спички отсырели.

— Свали. Я сам.

Один из голосов определённо принадлежал Прохорову. Спички, говорит? Эти дегенераты решили поджечь мою комнату? Из-под двери просочился дым, и по комнате пополз запах гари. Я вскочил с кровати с намерением выбить из них всю дурь. Рывком открыл на себя дверь и… Увидел на полу горящий лист газеты.

— О, боги. Какие же вы клетины, — вздохнул я и захлопнул дверь. — Готов сполить, что под газеткой лежит свежая куча дельма. Ну ничего. В эту иглу можно иглать в двоём.

Ради того, чтобы поддержать шутку Прохорова, мне пришлось не спать до четырёх часов утра. Но ради такого дела, я был готов и сутки не спать. Призвал Мимо, тот прокрался на кухню и украл все пачки дрожжей, какие только смог отыскать. А дальше что? Правильно! Засыпаем дрожжи в унитаз и смываем.

Я отозвал Мимо и лёг спать с чувством выполненного долга. Мимо засветился на камерах, а значит, пробуждение у меня будет восхитительное. С ароматом справедливости.

Фу… Ну и вонь. Если так пахнет справедливость, то понятно, почему её не существует. Во всём пансионате нестерпимо воняло испражнениями. Я выглянул в коридор и увидел огромную лужу, вокруг которой уже плясали уборщицы, а со стороны туалета доносился мат сантехников. Ну и, конечно же, Углов был рядом.

— Что там? Засор какой-то? — вопрошал он сантехников.

— Иван Викторыч, да какой, нахрен, засор? Чуешь аромат? Так дрожжи воняют. С трубами всё нормально. Ищи среди своих ребятишек шутника. Кто-то дрожжей в унитазы сыпанул, вот и случилось — это самое. Бурление! — Сантехник вытер лоб локтем и направился к выходу.

Углов был в ярости. Пригладил чёлку так сильно что едва не вырвал её с корнем. Скрежетнул зубами и заорал во всё горло:

— Немедленно всем построиться!

А дальше всё пошло по отработанному сценарию. Просмотр видеозаписей, Углов дал шанс виновнику сознаться. Я же стоял и делал вид, что не знаю, кто это мог натворить. В итоге Прохоров до последнего молчал, а после получил получил нагоняй от Углова. Начал оправдываться, мол, я — не я. Ничего не делал. Но запись с камер не врёт, правда?

А вот ребята из пансионата очень даже врут. После того, как Прохоров слетел с первого места рейтинга, на него посмотрели совсем другими глазами. Он потерял статус небожителя. Из-за чего три парня вышли из строя и начали клеветать. Сказали, что слышали, как Артём говорил о том, что воспитатели только и годятся для того, чтобы убирать дерьмо.

Как вы думаете, стал ли Углов разбираться в том, правда это или нет? Разумеется, нет. Артёма схватили за шкирку и зашвырнули в туалет, заставив всё отчищать. Репутация Прохорова трещала по швам. И это радовало безмерно. Ранее в пансионате царила мрачная атмосфера, а сейчас ребята всё чаще улыбались, не боясь, что их заметит Артём и начнёт издеваться.

Следующий месяц слился в один день. Прохоров ходил на тренировки, драил туалеты и ночевал в карцере. Я же всё свободное время перед сном посвящал фехтованию. И должен сказать, что за месяц добился немалых успехов!

В последнюю ночь месяца я лежал на кровати и погрузился в чертоги разума. На пирамидальной плите появилась новая доминанта. Точнее, не совсем доминанта, а её зародыш.

В зелёном ряду, который был вторым снизу, имелось девять ячеек, три из которых занимали доминанты «Пищеварение бронзового ранга», «Сопротивление алкогольному опьянению» и «Острый слух».