НЕ НАКАЗЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Если в детстве вы не ощущали родительской любви, в вас должен был накопиться изрядный заряд агрессии. Тогда вы склонны вести себя по второму сценарию – находить партнеров, похожих на родителя обидчика и подсознательно стараться ему «отомстить».

ЕСЛИ ВЫ ЗАТАИЛИ ОБИДУ НА ОДНОГО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ, ВАМ СВОЙСТВЕННО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ПАРТНЕРА, КОТОРОМУ ВЫ МОЖЕТЕ «ОТОМСТИТЬ».

НЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СПАСТИ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Иной раз наше подсознание компенсирует ущербность детства и по другому:

Если кто то из ваших родителей был несчастлив или недостаточно любим, вам свойственно:

• Выбирать партнеров вне зависимости от того, совместимы вы с этим человеком или нет. Вам нужно «доказать маме (или папе)», что он (или она) любимы и счастливы.

• Выбирать партнера, похожего на этого родителя, и все время «спасать» его, защищать, оберегать.

• Создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на несчастный брак ваших родителей. Вы как бы запрещаете себе быть более счастливой, чем мама или папа.

СТРАХ БЛИЗОСТИ

• Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь?

• Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам признаются в пылкой любви?

• Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся?

Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих вопросов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновидности эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ.

Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоционально близки, – кто то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсознание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмоциональную близость со страданием.

Близость = утрата,

или

близость = стыд,

или

близость = боль.

То есть вы связываете близость с отрицательными последствиями.

Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, любовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости – они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Почему я все время встречаю людей, не способных дать мне любовь?» – спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится.

Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицательные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызывает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

В метафизической философии существует весьма популярная концепция, гласящая:

ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собственном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоциональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете любви, хоть и стремитесь к ней всей душой.