И Рубин опять, стараясь угодить и мне и общественной морали, отрывисто гаркал: "Хуй!"

Здесь необходимо отметить следующее: на обратном пути мы, корифаны, затарились колбаской и водочкой, сложили эти чудеса в сумку и пошли на поезд со своими сраными баулами, проникли в купе. И в предотъездной суматохе у нас эту волшебную сумку, туесок наш заветный, сидор приспособленный - СПИЗДИЛИ. Спиздили! Унесли без спроса и без отдачи!

Представляете?! Впереди полутора суток дороги, нам по 18 лет, мы радостные, сдавшие на хуй зачет едем домой к любимым мамочкам после долгой отлучки из родного гнезда, и у нас нет водки!! Блядь! Где справедливость?!.

И полбатона вареной колбасы тоже там было, в сумке. Но это хуй с ним, с колбасой. Жрачка - хуйня, допустим, нас бабы из соседнего купе в дороге задаром кормили. Но ву-одка!!!

Александр Матросов, отчаявшись - хоть жопой заткнуть! - прыгнул раком на амбразуру. Еврей Гастелло направил тлеющий аэроплан на озверевшие фашистские колонны. И все их подзорвал на хуй. Зося Космодемьянская героически удавилась на глазах у всей деревни. Александр Невский разбил псов-рыцарей на ледовом поле. Мересьев ежиков ел. Пионер-герой Марат-Казей тоже мочил фашизм. Но все хуйня!!!

Мы - четверо здоровых советских чуваков ехали в поезде со студенческой практики без водки! Думал ли о таком исходе войны Александр Матросов? Хуй-с-два. Сомневаюсь.

Никогда, никогда еще в истории... Слезы застилают... Блядь... Весь вагон. Весь состав. Вся страна, Родина-мать... И только мы...

- Как?! Как имена этих героев?! Где их малая родина? - спросите вы.

Вот они: 1. Я. 2. Толстенький Олег Косокин, который учил меня преферансу по дороге ТУДА. 3. Баранов Олег (про него позже) 4. Дима Макеев (позже, позже). Вот, четверо. Эти святые имена. Такое горе нас постигло. И что же? Разве мы погибли? Пропали? Упали духом на хуй?

Нет, нет и нет! Мы достали из других сумок оставшуюся еду, открыли трехлитровую банку с огуречными там помидорами. Поели. И заорали во всю мощь хриплые хмельные песни, будто были в дупель, просто в жопу. В сиську были.

Весь вагон решил, что мы ужрались.

Глава 3 - вставная челюсть

Я вот сижу, пишу книгу, а Галя-жена доёбывает с разными вопросами:

- Ты меня любишь?

- Угу.

- А ты меня будешь любить, если я бегемотика рожу?

- Человек не может рожать бегемотиков: у них хромосом мало, - рассудительно отвечаю. Моих мозгов не сгинет сила!

- Меня это не интересует. Я спрашиваю - ты меня будешь любить, если я бегемотика рожу?

- Угу. Хоть бензовоз...

- А я бы его на веревочке в лес водила, в прудик плавать запускала...

Я ебёшь!.. Так мешать творческому процессу!

(Эпиграфом к этой главе, если бы он был, я бы взял слова Льва Новожёнова, сказанные им мне однажды вполголоса, чтобы редакционные девки не услышали: "Все бабы - дуры").

Глава 2, опять

...Итак, весь вагон решил, что мы ужрались. А когда Баранов вышел из купе под предлогом поссать, блядун и алкоголик Соломонов с завистью констатировал его сильное опьянение.

- Не пили мы, - скромно промолвил Баранов. - Ничего не принимали.

- Врёшь! - убежденно, будто гирьку на весы положил, сказал Соломонов. - А ну дыхни!

- Ххо!..

- И рассолом запивали, суки! - заключил Соломонов.

Вот что такое сила духа и настоящая убеждённость. Идет на хуй любой Мересьев.

Глава 4. Утренний туман 

Самое трудное в творческом процесе - передать ощущения. Что такое, когда тебе 18 лет. Когда ты студент, а мир - большое утро. Лето. Все время лето. Вроде бы ничего и не было. А было то же, что потом и на других студенческих практиках - в Череповце, в Запорожье, - вечерний чай в общаге, пляж, шатания по магазинам.