3. Как поэт Пушкин провалился в Маргариту Павловну

Уборщица мужских туалетов Маргарита Павловна любила во время уборки напевать под нос: «Я помню чудное мгновенье…»

А тут как–то раз заходит в туалет сам поэт Пушкин.

Поссать.

Услышал он, как поёт Маргарита Павловна, и говорит:

— А вы знаете, мадам, что этот романс написан на мои стихи?

— Так вы Маяковский! — ахнула Маргарита Павловна.

— Да, милая, — отвечает Пушкин. — Я Маяковский.

И хвать Маргариту Павловну за ляжку.

— Ох уж мне эти поэты, — томно вздыхает уборщица. — Им бы всё озоровать. Ладно уж, пошли, дам один разок.

— У меня только пятнадцать рублей, — честно предупредил Пушкин. — И те мне жена дала, чтоб я два яйца купил.

— Не рановато ли пошлости начали говорить? — спрашивает Маргарита Павловна.

Короче, привела она поэта Пушкина в подсобку. Легла на топчан. Ноги раздвинула.

— Люби меня, — шепчет, — пока я не передумала.

Ну, Пушкин, не будь дурак, и начал её любить.

Любит–любит, а Маргарита Павловна не чувствует. Он опять её любит–любит, а она опять ничего не чувствует…

Что за херня?..

Взял тогда Пушкин, да и сунул в Маргариту Павловну руку. Глядь — рука свободно проходит. Тогда он сунул в Маргариту Павловну и ногу, прямо в лакированном штиблете. И нога свободно проходит. Ну, а уж где нога с рукой прошли, там голова тем более пройдёт.

Полез–полез поэт Пушкин и… провалился в Маргариту Павловну.

Видит: корова на лужайке пасётся. Речка течёт. Военный самолёт стоит. Бомбардировщик.

Вылез из кабины самолёта лётчик и говорит приветливо:

— Здрасте, я лётчик Потапов.

— А я поэт Пушкин, — отвечает поэт Пушкин.

— Неужели тот самый?.. — ахнул лётчик Потапов. — Знаменитый?..

— Да, тот самый, — подтвердил Пушкин и из любопытства спросил: — А откуда ты меня знаешь, любезный?

— Ну как же, — широко улыбается Потапов, — стишок про вас есть:

Ветер воет, дождь идёт,

Пушкин бабу в лес ведёт.

«Да, — подумал Пушкин, — весь я не умру. Душа в заветной лире мой прах переживёт…»

А уж и солнышко закатывается.

Сели поэт с лётчиком у костерка. Ушицы похлебали. Водочки выпили. Водочка под ушицу хорошо-о пошла.

Где–то сверчок верещит. Лягушки квакают. Лётчик Потапов историю свою рассказывает:

— Возвращался я как–то с бомбометания. Смотрю — Маргарита Павловна загорает. Голая. Ну, я её между ног ка–ак трахну своим бомбардировщиком. Так сюда и провалился. А здесь — благодать. Земля плодородная. Рыбы в реке видимо–невидимо. Сверху периодически полезные вещи падают. Вот вы опять же упали… корова… Глядишь, поросята упадут, свиноферму свою заведём… Чё ещё для счастья надо?..

Слушает поэт Пушкин лётчика Потапова и, почёсывая свой волосатый… живот, думает: «И то верно…»

С вами говорит автоответчик

Жена Афонькина Татьяна работала автоответчиком. Целыми днями она лежала на диване, курила сигареты, читала детективы, а если звонил телефон — снимала трубку и металлическим голосом отвечала:

— С вами говорит автоответчик. Сегодня в таком–то кинотеатре, на таком–то сеансе, такой–то фильм.

Рядом с Татьяной на диване лежал Афонькин.