Вспомните, какими казались вам в детстве отношения ваших родителей. Не сложилось ли у вас мнение, что порядочный муж никогда не уходит без жены?

Вам следует пересмотреть свои взгляды. Вы прекрасно понимаете, что если иногда вечером вы и встречаетесь с друзьями, то от этого вы не перестаете быть хорошим мужем. Одна ваша сторона понимает это, другая — уверена в обратном; ваша вторая сторона доминирует над первой и портит вам жизнь. Это и вызывает в вас чувство вины.

Чтобы супруга вас не упрекала, вам придется изменить свои взгляды. Ведь не случайно она к вам так относится.

Внешняя сторона ваших отношений с женой отражает ваше внутреннее состояние. Чтобы произошли внешние перемены, необходимы перемены внутренние.

После нескольких лет совместной жизни наши с мужем интересы и ожидания перестали совпадать. Что вы посоветуете предпринять в этом случае? Кто может мне помочь?

Прежде чем к кому-то обращаться за помощью, почему бы вам вдвоем с мужем не обсудить спокойно сложившуюся ситуацию и не попытаться вместе найти выход из нее. Если же неоднократные попытки снова сблизиться не увенчаются успехом, то лишь тогда следует обратиться за помощью к другим.

Убедитесь сначала, что каждый из вас уже не отвечает идеалам другого. Не торопитесь, хорошо все взвесьте, выясните взаимные претензии и изложите их друг другу. Если вы оба сошлись во мнении, что больше не подходите друг другу> то попытайтесь понять, чего вы хотите и что могло бы улучшить ваши отношения.

Не исключено, что отведенный вам судьбой отрезок совместного пути уже пройден. А может быть, причина ваших неурядиц в недостаточном общении или в том, что вы предъявляете друг к другу завышенные требования. Возможно, каждый из вас рассчитывал на то, что другой осчастливит его. В этом случае, даже встретив другого человека, вы никогда не будете по-настоящему счастливы с ним, потому что в действительности ваше личное счастье зависит только от вас самих. Счастье одного из супругов зависит от состояния его души, и оно лишь отражает счастливое душевное состояние другого.

Муж упрекает меня в том, что я живу прошлым. А я считаю, что раскрываю ему себя, мое самосознание. Сам же он никогда не показывает, что у него на душе. Когда он меня упрекает, я страдаю от эмоций, но не умею объяснить, что со мной происходит. Я пришла к выводу, что лучше не открываться ему. Означает ли это, что я недостаточно уважаю себя или не уверена в себе?

Ваш супруг, очевидно, смешивает два понятия: опираться на прошлый опыт и жить своим прошлым.

Замечу, что не он один так думает. Многим людям непросто разобраться в том, что с ними происходит. Они отказываются анализировать свои чувства под предлогом нежелания ворошить прошлое. Им нравится повторять: «все то было — да быльем поросло. Не лучше ли забыть прошлое!» Это просто уловка для того, чтобы уйти от осознания действительности.

Когда вы вдруг замечаете, что супруг не желает вас слушать, то должны понять: он просто показывает, что ему неприятно вспоминать прошлое. Он не хочет понять, что познать себя можно только через свое прошлое. Ему проще убеждать себя, что ничего не случилось, и жить, не вникая особо в происходящее, поскольку его пугают страдания. Обратите на это особое внимание.

Разговор о том, как вы осознаете прошлое, и открытое проявление чувств могут принести пользу лишь в том случае, если прошлое не угрожает настоящему. Но если наши сегодняшние взгляды и поступки полностью зависят от нашего прошлого, то от такого разговора проку мало. Прошлое должно способствовать нашему самопознанию и, следовательно, нашему самосовершенствованию, но оно не должно отрицательно сказываться на наших поступках сегодня.

Есть люди, поступки которых зависят от их желания или нежелания снова пережить прошлое.