Желая избежать упреков мужа, вы предпочитаете скрывать от него некоторые ваши чувства — значит, боитесь критики. Это чувство страха, вероятно, доминирует в вас. Если вы боитесь критики в свой адрес и воспринимаете ее как пренебрежительное отношение к себе, то это объясняется вашим нежеланием воспринять критику. Разве вы сами иногда не критикуете других и себя? Вам трудно смириться с такой вашей склонностью к критике?

Сначала попытайтесь признать за собой право на критику и понять, что за этим скрывается. Оттого что вы критикуете других, вы не становитесь хуже. Чаще всего ваши критические замечания вызваны благими намерениями и желанием помочь другим. Не исключено, что и супруг критикует вас из благородных побуждений — хочет помочь вам.

Кроме того, из вопроса я поняла, что вам гораздо труднее выражать то, что вы чувствуете сейчас, чем то, что пережили в прошлом. Не кажется ли вам, что с супругом происходит обратное: ему легче говорить о настоящем, чем о прошлом?

Чтобы выбраться из долгов, супруг подрабатывает по совместительству. Как его убедить в том, что это не обязательно, ведь можно найти такое место, где хорошо платят. Тогда он смог бы уделять семье больше свободного времени. Но он и слушать об этом не желает.

Прежде всего вы должны согласиться с тем, что у каждого из вас своя зависимость: у мужа — от денег, а у вас — от потребности в его постоянном присутствии. Попытайтесь понять, что присутствие мужа приносит вам такое же утешение и радость, как мужу — наличие денег.

Признав за каждым право на собственную зависимость, вам удастся достичь определенного компромисса. Не следует убеждать мужа в необходимости измениться или принять вашу точку зрения ради вашего удовольствия. У вас своя точка зрения, а у него — своя.

Поговорите с мужем, и вы поймете, что он поступает так из любви к вам. Он считает, что чем больше денег приносит в дом, тем, значит, больше знаков внимания вам оказывает. Вы же уверены, что оказываете ему знаки внимания своим присутствием. Начните разговор примерно так: «Ты не станешь отрицать, что у каждого из нас своя зависимость: ты хочешь заработать больше денег, а я хочу тебя чаще видеть? Как нам найти золотую середину?

При этом вы должны учитывать и ваши долги. Они действительно такие большие? Реально ли рассчитаться с ними, получая лишь одну зарплату? Почему бы и вам не найти дополнительный заработок, устроившись на работу в те же часы, что и муж? Тогда бы вы и больше зарабатывали, и чаще виделись. Уверена, вместе вам удастся найти золотую середину.

Мне кажется, что муж осуждает меня всякий раз, когда речь заходит о моем посещении лекций в Центре «Слушай свое тело». Рядом с ним я чувствую себя так, словно не способна здраво рассуждать. Он часто называет меня наивной. Что мне делать?

Ваш супруг лишь выражает то, что вы сами о себе думаете в глубине души. Не приходила ли вам мысль о том, что вы недостаточно рассудительны? Не считаете ли вы, что наивность — это проявление слабости характера? Не упрекаете ли вы иногда себя в том, что слишком наивны и вас легко провести? А ваш супруг говорит вслух то, что вы о себе думаете, хотя, возможно, и не всегда это осознаете.

Попытайтесь понять, как вы сами относитесь к своей наивности и недостаточной рассудительности.

Выполнив этот несложный самоанализ, подойдите к супругу и поблагодарите его. Скажите, что благодаря его замечаниям осознали свою неуверенность и недостаточную рассудительность. Скажите также, что, в сущности, вас не удивляет то, что он никогда не воспринимал вас всерьез.

Когда вам удастся обрести уверенность в себе, отношение супруга, естественно, изменится. А эта уверенность придет тогда, когда у вас исчезнет желание оправдываться или убеждать супруга в пользе лекций, которые вы посещаете.