|
Верили ли какие-то женщины в Гитлера, Сталина, Чикатило? Заботились — возможно, но — верили? Маленького Сталина, по свидетельствам его друга детства, жестоко избивал отец, а потом, когда тот спился, колотила мать. При этом, цитируя очевидцев, «Като [«домашнее» имя матери] окружала Иосифа чрезмерной материнской любовью и, подобно волчице, защищала его от всех и вся. Она изматывала себя работой до изнеможения, чтобы сделать счастливым своего баловня». Эта чрезмерная забота — не любовь. Просто красивая социальная форма страха за своего «детеныша». В ней нет веры в особенное, данное Богом предназначение этого маленького мальчика. Нет веры в его выбор. Мать будущего тоталитарного вождя все детство пыталась навязать ему карьеру священника и была глубоко разочарована, что сын не пошел по выбранному ею пути.
Представьте жизнь своего мужчины в виде небоскреба, в котором, помимо верхних этажей, есть точно такой же глубокий многоэтажный подвал. И когда мальчик в детстве заходит на нулевой этаж, ему нужно определиться, идет он вверх или вниз. Все было бы очень просто, позволь ему жизнь стоять на месте. Но он ступает на эскалатор, который движется вниз. Поэтому, даже чтобы оставаться на нулевом этаже, нужно идти вверх. У близкой, любящей этого мальчика или мужа женщины есть пульт от такого эскалатора. Этим пультом мы можем заставить машину замедлиться, остановиться или даже пойти вверх. Но если мы не покажем мужчинам, куда нужно двигаться, у большинства останется только один путь — вниз. Наша вера способна придать мужчинам силы бежать по этому эскалатору и достигать этажа за этажом. Это самое важное, что мы можем сделать для своих любимых. Если же мы полностью заменяем веру заботой, то эскалатор начинает еще быстрее двигаться вниз. Конечно, мужчинам нужна и наша забота тоже: приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры, она бесполезна. Нам-то кажется, что мы выражаем так свою любовь. Например, очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Или просим мужа сходить в магазин, написав предварительно подробный список на четыре листа. А потом еще не можем нормально принять то, что он принес, даже если он ошибся всего в паре пунктов. Вообще, в невежестве и страсти мы принимаем любую инициативу человека как ошибку. Соответственно, между инициативой и проступком ставится знак равно. И все. Доверие подорвано. Поэтому начать восстанавливать доверие придется с обучения самой себя принятию: любого действия, любого бездействия, любых инициатив. Итак, вот каков ведический рецепт восстановления доверия. 1.-Полностью принять то, что есть. Для того чтобы что-то изменить, нужно сначала полностью принять имеющуюся ситуацию. Это самый трудный этап, потому что легче закрывать глаза на то, что происходит, или тешить себя бесплодными надеждами, что завтра совместная жизнь «вдруг» изменится. Но если вы настроились трудиться душой во имя создания доверия, перво-наперво в муже нужно принять все, включая его уровень дохода, образование, интересы и условия жизни (например, отсутствие квартиры). Это не значит, что мы не хотим большего. Но мы согласны с тем, что есть. Если десять лет пилить мужа из-за жилплощади, то потом всей семье любой дворец будет не в радость. А если мы и в коммуналке живем в любви, тогда, после приложения определенных усилий, и свой дом не за горами. Непринятие убивает доверие сразу же, одним ударом. 2.-Передать мужу ответственность. Человек способен взять только ту ответственность, которую ему отдают. Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не отдаем ему ответственность, ему ее никак не взять. Никто не будет бороться с вами, чтобы вырывать из рук дела, с которыми вы худо-бедно справляетесь. Отдать ответственность непросто. Мало того что придется передать какую-то обязанность, так надо еще и перестать следить за ее выполнением. |
