Так вот. Я обнаружила, что есть три основные рабочие стратегии этого процесса. Три основных типа поведения партнеров. Варианты, когда жена «отказывается ездить» или «командует, куда грести», а муж «идет камнем на дно» — не из этой оперы, в данной главе мы их не рассматриваем.

Неоднократно проверено, что все три стратегии вполне разумны и даже комфортны для обоих. Но между ними есть разница в эффективности. Под эффективностью я понимаю скорость совместного передвижения.

Сначала я всегда делала именно так. Крепко держалась ногами, а руками старалась синхронно грести. Тогда вроде как и я при деле — не просто так прохлаждаюсь. Не стыдно за «сидение на шее», есть иллюзия бурной деятельности. Только вот скорость передвижения ниже, чем если каждый плыл бы сам по себе.

Тогда вроде бы бессмысленно создавать такую конструкцию. И те, кто попробуют вот так «довериться» в семье, начнут сомневаться. Скажут, что это древний механизм: ни скоростей, ни комфорта. Не для наших дней, в общем. Не в нашей стране. Не в наших условиях. Сегодня требуется быть самодостаточной, независимой, самостоятельной. Достигать выше, быстрее, сильнее.

А ведь проблема не в том, что знания о совместном продвижении к цели устарели. И не в том, что мы гребем плохо. Просто в процессе мы проявляем «неполное доверие»: давай я тебе помогу, потому что тебе тяжело; а раз тяжело, значит есть шанс, что ты не справишься; а раз я думаю, что ты не справишься, то явно проявляю недостаточно доверия к твоим способностям и личности в целом. А ведь капитан на судне должен быть только один, понимаете?

В момент, когда вы понимаете это, начинает вырабатываться вторая стратегия. Прильнуть всем телом, стать единым целым. Плотно-плотно прижаться. И полностью довериться.

Так скорость значительно возрастает. И уже получается гораздо быстрее, чем плыть поодиночке. Когда ты можешь довериться ему на 120%, полностью отдаешь ему свою жизнь и себя саму, у него появляется больше сил, возрастает ответственность. Кроме того, он освобождается от излишнего сопротивления. И это уже отличный вариант. Правда, просто отличный! Поэтому я долгое время думала, что стратегий две. А потом нашла третью.

Как бы это ни было смешно, но третий вариант — это когда я также «сижу у мужа на шее», но руками держусь за надувной матрас. Я не гребу сама, я также полностью доверяюсь. Но при этом муж знает, что если он нырнет слишком глубоко, то я не утону. Это сродни ощущению внутреннего стержня в жизни. Я ведь часто говорю:

женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу.

Есть муж рядом — счастлива. Временно уехал на рыбалку — все равно счастлива. Ушел в пещеру — счастлива.

Третья стратегия выгодно отличается тем, что, если муж «уплыл без меня», я не гребу за ним вслед. Я спокойно держусь на поверхности, ожидая его возвращения. Не доказываю ему, что тоже чего-то стою, не пытаюсь догнать и образумить. У меня ведь есть мой матрац.

Когда руководствуешься третьей стратегией, жить становится проще и мужчине, и самой женщине. Зная, что без него ей хорошо, но с ним она чувствует себя еще счастливее, он хочет вернуться из своей пещеры к ней. Она ждет мужа, чтобы поделиться своим счастьем от нахождения под солнышком на матрасе, а не чтобы повиснуть на нем, захлебнувшись.

А знаете что самое интересное? Скорость пары, передвигающейся по третьей стратегии, еще выше, чем во втором варианте. Потому что вес, который несет на себе муж, меньше (ему не нужно полностью отвечать за мое счастье или несчастье), а мне в процессе передвижения проще расслабиться (я ведь в любом случае счастлива).

Вопрос только в том, что в реальной жизни может стать для вас этим «надувным матрасом».