Те, кто говорят, что один переезд страшнее трех пожаров и потопа, — мудрые люди. Так и есть. Чтобы устроиться на новом месте, пошла снова работать по ненавистной специальности. Опыт есть, специальность востребованная, дефицит кадров. Работа нашлась отличная: хороший коллектив, престижная фирма, высокая зарплата. Что еще? А еще на работе приходилось практически жить и вкладывать в нее все силы. Я очень старалась учитывать предыдущий опыт и использовать духовные наработки, медитировать и наполняться энергией. Чтоб отдавать ее ежедневно — но не туда, куда нужно было на самом деле. На всех меня физически не хватало… И со временем я стала забывать о человеке, который, как мне казалось, мог бы потерпеть дольше всех, — о себе самой. Как следствие, опять начала раздражаться на мужа. Чем дальше, тем больше… Логичным продолжением ситуации стали его проблемы с работой. Чем больше мне повышали зарплату, тем сильнее понижали ему. Опять в семье стали слышны упреки и обиды. Сын большую часть времени проводил у бабушки. Теперь, даже когда он болел, я не видела его вообще. Когда получалось побыть вместе, он спрашивал: “Мама, а когда мы в следующий раз увидимся?” Мой мальчик жил от встречи до встречи. А я испытывала жуткое чувство вины и ненависть к себе. Существовала как в тумане.

На работе иногда удавалось слушать лекции Торсунова — единственное мое спасение. Потом нашла сайт Ольги. Это был глоток кислорода! Постепенно стала приходить к мысли, что снова происходит “что-то не то”. И иду я вообще не туда! А потом, как гром среди ясного неба — диагноз врачей… И опять пришло четкое понимание: все, пора завязывать с этим идиотизмом. Мне нужно было бросить все, остаться наедине с собой и расставить акценты.

Взяла отпуск. Не сказать словами, как благодарна любимой подруге за то, что она увезла меня на Святую землю. Иерусалим, Вифлием, Мертвое море. Медитации, откровения, прозрения. И потоки благодати, живительной энергии от святынь. Словно очнулась от кошмара и с ужасом поняла, что же я делаю с собой и с любимыми людьми.

Вернувшись, уже не могла жить, как раньше. Поговорила с мужем. Описала свое душевное состояние: каждый рабочий день истощает до дна, на работу — как на казнь, постоянные срывы и истерики. Муж сказал, что больше так жить нельзя! Но я понимала, что пару недель придется отработать. Даже не из-за законодательства, а чтобы завершить цикл с благодарностью и принятием. Поскольку, именно окунувшись снова в нелюбимую работу, я поняла, как много значат для меня мои родные!

Уходя с хорошей работы “в никуда”, я испытывала жутчайший страх перед неопределенностью. Муж находился на испытательном сроке с мизерными выплатами. Но я доверила себя целиком и полностью воле Бога. Уволилась в канун Нового года — 31 декабря. Ушла в неизвестность и к новой себе.

Затем последовали два месяца напряженной внутренней работы с собой и с родом. Медитации, прощение, принятие, лекции доктора Торсунова, статьи Ольги, ведические тексты. Пришло понимание того, что я могу наполнить мужа только тогда, когда наполнена сама. Стала заботиться о себе. Представляете, теперь в моем домашнем гардеробе больше платьев, чем в том, что на выход! Последнее время особенно вдохновляют платья и юбки в пол. В них такое особенное ощущение — легкости, воздушности и полной защищенности. Конечно, серьезно меня подхлестнуло направление на операцию. Это был очень мощный стимул к изменениям! Пришло осознание: так я расплачиваюсь за время, когда убегала от себя и пренебрегала почти святым человеком, живущим рядом со мной. Работа над возвращением к самой себе стала еще интенсивнее. Плюс Марафон женственности, конечно же, сыграл огромную роль.