Что со мной произошло тогда, одним словом не опишешь: потеря себя, отсутствие веры во что бы то ни было, бесконечные слезы. Слава Богу, это было в студенчестве, когда рядом — верные подруги, которые постоянно выслушивают нытье и пытаются вернуть к жизни. Меня мои девчонки затаскивали на фитнес, водили в театр, подсовывали умные и не очень книжки об отношениях. Как сейчас помню трактат про стерв, который перевернул мое сознание. Конечно, как настольную книгу я этот опус не советую. Но о том, что у мужчины есть две главные потребности — быть нужным и быть свободным, я узнала оттуда. С принятием второго пункта у меня явно были проблемы. В общем, через месяц мы возобновили отношения, но я уже была чуть более подготовлена к пониманию того, что между нами происходит. В последующие четыре года мы устроились на работу, поженились, окончили универ и сняли квартиру.

Все это время я училась. Много читала книг по психологии отношений, слушала лекции. Старалась доверять, не ревновать, не вступать в споры, не переделывать, не ограничивать свободу. Все это успешно у меня получалось. Я стремилась стать для своего мужчины замечательной женой и любила его беззаветно. Но, к сожалению, еще часто просыпалась ночью от ужаса, что мы опять расстаемся. Я смутно понимала, что между нами все-таки что-то не так. Со стороны все здорово, и мы уже давно не ругаемся. Но и романтики, сюрпризов, элементарной нежности тоже мало. А мне, как и любой женщине, в глубине души хотелось быть его музой! Вот только я опять не знала, что делать. Классическая психология мне помогала и с позитивом, и с верой в будущее, и с общением, но ответов на самые глубокие и тонкие вопросы я в ней не нашла. Поэтому сначала выбрала неправильный путь: стала работать усерднее и доказывать, что я молодец не только дома, стараясь вызвать в супруге восхищение и вдохновить его своим примером. Вскоре меня повысили, улучшился график, но я решила освободившееся время проводить с той же “пользой”: доказывать, что могу еще больше и лучше. Поэтому пошла на курсы депиляции, стала создавать рукоделие на заказ, потом начала ходить на тренинги в Синтон. Появились новые знакомые и первые клиенты, а времени, соответственно, было все меньше и меньше. Но я так гордилась тем, что у меня интересная жизнь, перспективы в карьере и успехи в материальном плане, что мы с любимым даже скучаем друг по другу и совсем не ругаемся, что не заметила: изменений в сторону «музы» так и не случилось… В общем, заигралась я в рьяную карьеристку — но, слава Богу, недолго,— и Вселенная опять подала мне руку. На сайте Оли я познакомилась с ведическими знаниями.

Несколько дней запойного чтения статей — и все встало на свои места. И мои метания из крайности в крайность оказались понятны: сначала сделала мужа центром мира, чтобы все крутилось только вокруг него, и растворялась я только в нем и в своей любви, — а потом решила поиграть в самостоятельность и независимость, изобразить этакого мужика в юбке. По факту — сначала, не зная, кто я, попыталась найти смысл жизни в другом человеке. А потом, не найдя, обратила взор на себя — и вновь определила свою сущность через другого: я — лучше! Из уничижения меня кидало в гордыню, и все это — от неприятия женственности. Из-за незнания своей сути. Из-за нелюбви к себе. Какой же можно стать музой, если я сама себя не принимаю и не люблю, а муж, как говорится в Ведах, есть наше зеркало? С этого момента перевернулась еще одна страничка жизни.

В любой ситуации я теперь старалась вести себя по-женски: без агрессии и категоричности, без споров и навязывания мнения, без критики. В ответ муж стал больше делиться и советоваться. А еще ко мне потянулись новые люди, я обрела единомышленниц. Я чутко прислушивалась к своим желаниям и к своему сердцу: ушла с работы, занялась любимыми делами и хобби, нашла призвание. Старалась уделять себе, своему отдыху и расслаблению больше времени, благодаря чему перестала злиться и раздражаться без повода, чувствую вдохновение и творческие порывы, всегда нахожусь на позитиве, совсем редко случаются перепады настроения.