Он подошел к нему, и внутри что-то завозилось,  гардероб покачнулся, а ручка на дверце задёргалась. Мы переглянулись, и Гермиона привычным жестом потерла руки в предвкушении.

-Там всего-навсего обычный боггарт, - успокоил нас учитель. - Так что бояться нечего. Боггарты любят темноту, - продолжил он. — Чаще всего они прячутся в гардеробе, под кроватью, в ящике под умывальником, а одного я нашёл в футляре напольных часов. Этот появился здесь только вчера, и я попросил директора оставить его для нашего сегодняшнего урока. Кто ответит, что такое боггарт?

Гермиона тут же подняла руку и отрапортовала:

-Боггарт - это привидение, которое меняет свой вид. Он превращается в то, чего человек больше всего боится! Но...

Я вовремя ее ущипнул, чтобы не пустилась разглагольствовать об отличии боггартов от обычных привидений.

-Замечательно, - похвалил ее Люпин. - Так вот, боггарт в гардеробе ещё ни на что не похож. Он не знает, кого и чем станет пугать. Как он выглядит, неизвестно, но стоит его выпустить, он тут же станет тем, чего мы боимся больше всего на свете. А это значит, что у нас перед боггартом огромное преимущество. Можешь сказать, Гарри, какое?

-Он порвется, если решит напугать всех сразу, - сказал я. - Или превратится в такую крокозябру, что мы со смеху лопнем.

-Именно! - сказал Люпин. - Поэтому с боггартом лучше сражаться вдвоём, втроём, словом, чем вас больше, тем лучше. Он сразу теряется, не может выбрать, в кого ему превратиться. В безголового мертвеца или огромного плотоядного слизняка? Однажды боггарт на моих глазах хотел напугать сразу двоих и превратился в половинку слизняка. Вот смеху-то было! И да, Гарри, ты прав: лучшее оружие против боггарта - смех. Превратите его во что-нибудь смешное и рассмейтесь, он тут же исчезнет. Сперва поучим заклинание без волшебных палочек. Повторяйте за мной...

Мы несколько раз хором повторили заклинание. Мне, если честно, уже было смешно... ровно до того момента, как Люпин не вызвал меня к гардеробу.

Ей-ей, я не знал, во что превратится боггарт! Чего я так сильно боюсь?

Монстров под кроватью и в шкафу - точно нет, мы с Дадли еще когда туда лазили с фонариками и проверяли, хотели приручить какое-нибудь чудище, а потом натравить на Пирса с компанией...

Волдеморта? Ну-у... гадательно. Встречался трижды, все три раза мне повезло, я выжил. Не факт, что мне и дальше будет так везти, но и в обморок от одной мысли о Волдеморте я не падаю.

Учителей, контрольных, экзаменов? Еще чего не хватало!

Пауков? Змей? Угу, как же, после василиска-то... Собак? Опять мимо!

Дементоров, может? Или этого беглого Блэка? Нет, неубедительно...

«Нет, ну должен же у меня быть хоть какой-нибудь завалящий страх!» - подумал я, когда дверцы гардероба открылись, и оттуда выступил...

-Старина Фредди! - невольно воскликнул я, а он поправил шляпу, осклабился и поиграл лезвиями на правой перчатке.

Точно, Фредди Крюгер! Дурацкое ведь кино, а напугался я в свое время не слабо... Вдобавок еще сосед через улицу был здорово похож на этого Фредди, носил полосатую фуфайку и очень любил подстригать живую изгородь. Как мимо ни пройдешь, он секатором орудует - щелк да щелк! - а еще смотрит этак с прищуром, словно жертву выбирает (потом я выяснил, что он просто близорукий). Вот, видно, у меня в голове что-то и перемкнуло...

-Ну же, Гарри! - подбодрил Люпин, и я поднял палочку.

-Ридиккулус!

Фредди с обидой посмотрел на стальные лезвия, превратившиеся в какие-то сопли (я вообще-то хотел, чтобы металл расплавился, но не вышло), потом перевел взгляд на Гермиону и со щелчком превратился в дементора.

Ну, в Гермионе я никогда не сомневался: она прищурилась, взмахнула палочкой, и вместо балахона на дементоре оказалась красная кружевная сорочка, сквозь которую кокетливо просвечивали струпья и сочилась слизь.