Клево, немного простовато, но без признаков отлета моих мозгов в отпуск на остров Кипр.

Я вышла из магазинчика и подошла к нему. Тогда он меня увидел. Чудно! Мистер Крут-Класс-Клев — снова с нами!

Он сказал «Хай, Джорджия!» своим секс-божественным голосом.

Я сказала:

— Хай, Кипр!

— Кипр?

Он рассмеялся:

— Всегда трудно догадаться, что ты скажешь при встрече…

И он взял меня за руку и притянул к себе. Быстрый забег на номер четыре по шкале поцелуев (поцелуй продолжительностью свыше трех минут на одном вдохе). Вкус волшебный. Как я была бы счастлива, если бы могла стоять, припав к его губам, вечно. Умирала бы, конечно, от голода, но была бы счастлива! Намертво счастливая. Заткнись! Заткнись! Подключи мозги, подключи мозги! Ни в коем случае не упоминать о вечном присоединении к его губам!

Прервав восхитительный поцелуй, Бог Любви спросил:

— Ты по мне скучала?

— А Римский Папа — викарий?

Я хохотала как на псих-пати (то есть МНОГО И ГРОМКО).

Он ответил:

— Нет, не викарий.

О чем это мы разговариваем? Я уже потеряла нить.

К счастью, БЛ хотел рассказать мне про Лондон и «Стифф Диланз». Мы пошли к «Луиджи» выпить капуччино. Я много раз говорила, что никогда не заказываю капуччино — во избежание эффекта Санта-Клауса, то есть появления таких, как у него, усов. Вообще-то, я довела это умение до совершенства. Секрет в том, чтобы пить кофе как хомяк. Надо очень сильно сжать губы и втягивать его через середину рта. Вообразите, что вы хомяк, пьющий кофе в «Хэмми» — знаменитой хомячьей кофейне. «Ой, заткнись!» — одергиваю я себя.

Бог Любви рассказал мне все об агенте, который предлагал им контракт на запись, о том, как они жили в крутом отеле с обслуживанием в номере, и о поездках по Лондону.

Между глотками хомячьего кофе я спросила:

— А вы видели смену гордеев?

Он переспросил:

— Смену гордеев?

Ой! Я забыла расхомячить захомяченные губы.

— Гвардейцев. Смену гвардейцев.

Ему было реально все равно, что его подруга — полная кретинка, потому что он наклонился ко мне через стол и поцеловал меня. При всех! В кафе! Как во французском фильме. Все смотрели. Конечно, это означало, что я не могу отлучиться, чтобы подправить блеск для губ в туалете. Быть подругой Бога Любви — тяжкий труд. Возможно, некоторым это неизвестно.

Мы вышли от «Луиджи» и, рука об руку, направились к моему дому. К счастью, Робби по сравнению со мной достаточно высокий. Мне нет нужды шагать по-орангутаньи на полусогнутых ногах, как я ходила с Марком Большой Варежкой. У нас с Робби руки — одной длины. Наверное, это означает, что мы с ним прекрасная пара!

22.05

Когда мы дошли до начала моей улицы, я сказала Богу Любви, что ему лучше не показываться моим родителям из-за всей этой ботвы с Ангусом.

Он спросил меня, что случилось, и я объяснила:

— Наоми залетела, и все переводят стрелки позора на Ангуса, хотя, как понимаешь, он теперь не как все мужчины — по части прибамбасов.

Напоследок БЛ подарил мне совершенно изумительный номер б 1/4 (языки и покусывание губ). Я сумела не упасть и даже помахала ему на прощание рукой, как нормальный человек. Мне нравится думать, что я справилась с ситуацией как искушенная женщина.

Именно так мне нравится думать. БЛ встречает меня во вторник после школы. Ур-р-р-а!

Все будет супер-сверх-наикласснейше и, возможно, bon.

22.32

Как всегда, ошиблась. Когда я вошла, фазер впал в свой дежурный приступ безумия:

— Для тебя наш дом — чертов отель!

Если бы! Санитарные инспекторы закрыли бы это заведение, если бы увидели, в каком состоянии моя комната.