Аксиома, авторство которой не имеет значения

Итак, мы с вами договорились, что “переделывать” супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель - не “исправить” его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение - это залог спокойствия в семье. А как “вылечить” “возмутителя” спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений - не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.

                    А. Круглов

Кажется, - это же так просто! “Что вы говорите прописные истины!” - могут возмутиться мои читатели. - Понятное дело, все люди разные”. И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, - тоже все знают. И тем не менее... Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, - то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать - далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: “А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?”, - с разными вариациями: “Вести себя, как я”, “Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!”, “Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!”,  “Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах” - и прочее.

Конечно, никто не говорит: “Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!”. Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, - априори прав и достоин подражания.

Хвалиться - значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

                Пьер Буаст

 “Делай, как я”, - говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено - это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине - во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.

В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, - по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе еще куда ни шло - подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка - копировать черты поведения подруги.