|
Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.
Или другой вариант. Жена: “Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни”. В ответ она может услышать: “Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания”. Для того, чтобы муж ее правильно понял, жене нужно было сказать: “Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе”. И проблемы бы не было. Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их. Б. Крутиер На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг - сторонник жестких мер, а жена - их противница. Вот и конфликт. Частый упрек жен: “Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?” “А о чем с тобой разговаривать?! - может отпарировать муж. - Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал”. На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что ее тревожит. Жене надо было сказать: “Мне хотелось бы поговорить с тобой. Ничего особенного не случилось, но мы давно уже не разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе”. И тогда он согласился бы принять участие в разговоре. Она же сформулировала свою просьбу в виде упрека и в ответ получила ехидную отповедь. Разговора в такой тональности не получится, а вот конфликт получится, как пить дать. Если убрать терминологическую путаницу из умов, мы упремся в различие самих душ. А. Круглов Итак, еще одна причина “взаимонепонимания” и разногласий - неумение правильно строить фразу. В любой фразе должно быть не предписание, не упрек, не обвинение, а предложение к взаимодействию. И сформулирована она должна быть тактично, чтобы супруг(а) мог(ла) ответить в том же ключе. А в основе такого неправильного обращения - стремление навязать своей половине свой стереотип поведения. Отсюда вывод: относитесь друг к другу как к индивидуальности. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство со своими мерками, советами, регламентациями. Согласие возможно только на взаимной, договорной основе, с уважением прав супруга и самое главное - уважения его индивидуальности. Никто не может изменить порядок в мире, но каждый может привести в порядок хотя бы собственные мозги. В. |
