— Другими петухами? — наивно поинтересовался Кактусов.

— НЕТ! То есть, по любому бывает! Но писать так нельзя! А это что? Это вот что? «Бирюзовая помада с зелеными тенями отфрикционирует по самое не могу!» В этом сезоне модны зеленые помады с бирюзовыми тенями! А вот «отфрикционирует» это хорошо…

— Может быть лучше «выфрикционирует»? — мрачно сказал Кактусов.

— Вы еще «заэякулирует» предложите! Кстати, а где вы взяли этот рецепт? «Индейка под оливье». Это откуда?

— Это ваша Кобылянская мне подсунула, — отбрехался от рецепта Петя.

— Эта тетя лошадь и не такое может подсунуть. Но вы же ЭДИТОР! Разве вы не могли заменить индейку на лосося, а оливье на арманьяк?

Кактусов потупился.

— Боже! — вдруг возопил(а)(о) Женя. — А что вы сделали с сексом?

Кактусов напугался.

— Я им даже не занимался тут!

— Вы им, похоже, вообще не занимались! Кто это придумал! «Прижмите нефритовый стебель к левой щеке и начните его нежно выжимать как мокрое полотенце». Вы когда-нибудь выжимали мокрое полотенце? Его надо выжимать со всей силой! Если будете нежно выжимать — оно не брызнет! У вас вообще, мокрые полотенца, в хозяйстве есть?

— У меня в хозяйстве стиральная машина есть. Она и выжимает. А это придумала ваша Антонина Обезьянкина. Вот, сами посмотрите.

Женя посмотрел(а)(о). После чего тонко выщипанные брови немедленно полезли к границе отфилированных волос.

— Ой, у вас лучше. Извините. Однако вернемся к нашему джааналу. Гороскоп это ваше?

— Да! — гордо согласился Кактусов. Он считал, что гороскоп у него особенно удался.

— Тогда откуда вы взяли, что овнам повезет с любовью, а козерогам с финансами? Все же совершенно наоборот! Это козерогам повезет в любви, потому как Луна в знаке Марса, а овнам…

— Да идите вы со своими говнами и козлами, — вдруг вырвалось у Кактусова. Он гордо встал и ушел. А вслед ему неслось девичье:

— Какой он брутальный…

Гонорар ему, понятно дело, не выплатили. Вернулся он домой не солоно хлебавши и долго извинялся перед котом, пока мыл тапочки.

Петр Сергеевич так и не узнал, что девушки по всей стране плакали, но читали специальный выпуск журнала «Бьюти энд фулл лайф. Специальный». Потому как его представил таинственный модельер брутального дауншифтинга Пьер Cactusофф.

О котором известно только одно — он мастер дзена, тантры, йоги, пилинга, стилистинга и бровевыщипинга. Остальное — тайна!

Плачьте, девочки. Плачьте и покупайте!

Писатель Кактусов и авторская песня

Утро было необычным.

Телефон не звонил, аська молчала, скайп не квакал и электронная почта не раболепствовала. Зато долбили в дверь:

— Петька, козлина, открывай!

Кактусов зевнул, протер глаза и поперся открывать дверь, предварительно надев трусы.

На пороге стоял…

— Петро! Жив? Я тут тебе пиво привез!

На пороге стоял…

— А ты чего так долго? Не один что ли? С музой кувыркался? А как зовут?

На пороге стоял древний друг Кактусова — бард Вася Пиндюков. Пиндюков — это фамилия у него такая. Иначе как (вычеркнуто цензурой) его не называли с самого детства.

— С чего взял, что кувыркался? — мрачно спросил Кактусов.