Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привел тот факт, что в природе уже все было изучено и все возможные открытия сделаны.

Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчетам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать.

Это сильно рассмешило епископа.

— Ерунда, дорогой вы мой, — воскликнул он, — если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам.

Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер — именно они изобрели первый аэроплан.

 Я научу лошадь летать

Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил:

— Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать.

— Согласен, — ответил король. — Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнен.

Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил: «В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!»

 Забор из проволоки

В присутствии гуру один молодой ученый бахвалился достижениями современной науки.

— Мы можем летать, совсем как птицы, — говорил он. — Можем делать то, что делают птицы!

— За исключением того, что нам не удается посидеть на заборе из колючей проволоки, — сказал гуру.

 Аккордеонист

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:

— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?

— Верно, — удивленно ответил человек.

— И вы играете на духовом инструменте.

— Точно! А как вы догадались?

— Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете?

— На аккордеоне.

Опасности непогрешимости!

 Отец знает все!

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети.

Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул:

— Ах! Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.)

— Откуда вы знаете?

— Отец знает все!

— А ты, Томми, принес мне свитер, — сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.)

— Точно! Откуда вы это знаете?

— Ах! Отец знает все!

Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал:

— Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного!

— Неправильно, — ответил мальчик, — это не виски.

— Ну, тогда, наверное, бутылка рома.

— Опять неправильно.

Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло.

— Это джин?

— А вот и нет! — ответил Бобби. — Я принес вам щенка!

 Орел и курица

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица.