|
Не дожидаясь ответа товарища, услышав о возможной раздаче слонов, расталкивая народ плечами, вперед протиснулись Кабан и Лель. Пожав тройке дураков руки, я закурила и, попыхивая сигареткой, выдала текст: – Скажите мне, мои криворукие Самоделкины, знаете ли вы, что в ближайшее время вас могу поджидать две большие неприятности? – Нет? – Так я возьму на себя смелость и сообщу вам, что от длительного голодания у вас может случиться запор. – Это первая и самая незначительная из возможных проблем. – Ее легко можно избежать, если набить ваши желудки, едой. – Но я не собираюсь никого кормить, поэтому вы явно отправитесь в лес, заниматься собирательством съедобных трав и корений. Увы, мои прожорливые глисты, для ягод и грибов еще не сезон. – Но так как, вы ни хрена не знаете, что можно есть, а что нельзя, вас неминуемо настигнет вторая засада – понос. Демиурги непонимающе хлопали глазами. А я невозмутимо продолжила: – Человек, когда его настигают такие проблемки, да еще при неимении специально оборудованного места, долгое время вынужден провести сидя на корточках, и его ноги затекают от неудобной позы. И тут два варианта развития событий – или падение вперед лицом, либо назад задницей в дерьмо. Чаще всего случается вариант номер два, потому что по всемирному закону подлости в это время идет дождь и под ногами скользит земля. – Ванной у вас нет, так что придется идти мыться на речку, где водятся огромные пиявки. – Все знают кто такие пиявки? – Как, тоже не знаете? – Отвечаю. – Пиявки это такие кровососы-червяки, у которых в пасти куча зубов, и которых невозможно оторвать от тела, пока они не напьются досыта крови. – Открою секрет, они присасываются к жертве посильнее, чем вампиры. – Но это еще не все, как правило, диарея, случается ночью и вам придется тащиться по темноте через лес, кишащий нечестью. – Какой отсюда вывод? – Не ходить на речку? – тут же выдал ответ Кабан. – Потерпеть до утра, а когда рассветет сходить помыться? – отличился Лель. Я сурово нахмурилась и припечатала: – В сральнике надо было копать яму, и не сантиметр на сантиметр своими ногтями, а брать в руки лопату и рыть два на два метра!!! – А сооружение должно быть, если не крепостью, способной выдержать удар ракетной установки, то хотя бы не развалиться при первом же порыве ветра!!! Материализовавшийся из ниоткуда, пришедший в себя от моего крика Сосискин, в довесок хохотнул: – Желательно нужник рыть на два лица, вернее на две жопы, потому что нежданчик любит забежать в гости в тот момент, когда место отдохновения намертво занято. Апофеозом моего выступления стало обрушение хлипкой конструкции, в которую пыталась протиснуться бочком, Плюшка. Толстушка испугано пролепетала: – Ой, я же дала для туалета свои плащи…- Ребята сказали, что они свяжут ими палочки… – Хвалю за щедрость, дала бы тебе с полки пирожок, но в свой дом не пускаю чужих – схамничало мое отношение к чужому идиотизму, а я, позвав соратника, отправилась трапезничать и отчитываться о проделанной работе. Пока я готовила нам ужин, и рассказывала обо всем, что мне пришлось пережить за сегодняшний день, среди демиурчиков начал зреть бунт, раззадоренный запахами готовящегося мяса. Детишки, окончательно сломленные потерей туалета, начали вопить, как им голодно и холодно, какая я сволочь, что не обеспечиваю их теплыми постельками и горячим питанием, а только придираюсь. Дав им окончательно созреть до нужного мне состояния, я высунулась в окно и, размахивая здоровенной деревянной ложкой, заорала: – А ну молчать ошибки природы!!! – Ваш Капитан при всем своем презрении к таким недоноскам как вы, позаботился, чтобы вы не подохли от голода!! – Я договорилась с местным населением, и только из уважения ко мне, оно согласилось взять на себя решение проблем питания и обслуживания в номерах. |
