Ну, Морган, погоди! Если и сейчас тебя не застану теперь уже на новом месте жительства, - я полный идиот! Нет, полным я уже был, более часа назад. Теперь стану полнейшим, значит. Придется срочно делать пластическую операцию для похудения, известную в моем народе как харакири. Нет, сперва Моргану (забудем утверждение, что это личное дело каждого), а потом себе. Нет, сначала я съем все, что волоку в этих пакетах! Какая корзинка?! Судя по состоянию финансовых дел моего напарника, корзинка в данной ситуации просто неуместна и оскорбительна! Ну да, несколько нетактично вваливаться с таким мешком гуманитарной помощи, но когда это я был тактичным? Сто лет назад, и то неправда! Так вот, если тебя сейчас не окажется и здесь (надеюсь, это нужная квартира? Темновато!), я достану твою душу из-под земли и демонстративно, у тебя на виду, сожру все эти продукты и не дам тебе ни кусочка, после чего сделаю тебе харакири, а вслед за этим уже и себе. Черт, я стучу уже дважды!

    -  Господи… - Ура! Знакомый голос! - Ну, кому неймется, по самому солнцепеку…

    -  Доставка пиццы на дом, для бедных студентов! Пиццерия «Бельданди»!

    Ворчание за дверью обрывается на самой трагической ноте. Я решаю поразоряться еще чуточку.

    -  Служба Доставки Добрых Богинь! Открывай, неудачник Морисато Кейти! [18]

    Вы не забыли, что я вырос на своей отечественной мультипликации? Кстати, в Бельданди, героиню вышеозначенного аниме, я даже был влюблен когда-то, в ранней юности. У меня и фигурки ее сохранились, и сами фильмы.

    -  Амано? - Недоверчивый голос из-за двери.

    -  Да уж не Бельданди! Но могу побыть и вместо нее. - Наконец раздается скрежет ключа в скважине. Фу, ну и звук. Прошлый жилец что, был глухим?

    -  Извини, я первый раз открываю этот замок изнутри. - Вай, да мне улыбаются! Вот это да! Ради такого стоило и богиней прикинуться. - А кто такая Бельданди и зачем она должна была прийти?

    -  Всенепременно дам тебе посмотреть этот мультик! Даже не сопротивляйся! - Хохочу в ответ. - А пока держи свою пиццу, - то есть не совсем пиццу… точнее, совсем не пиццу! И пусти меня, наконец, в гости!

    Там же, чуть позже.

    -  Брысь за сосной!

    -  Выживают из собственного дома! Караул!

    -  Это не дом, это помещение! В канун Рождества, и ни одной сосновой ветки на всю квартиру! Это же…

    -  Знаю-знаю, нарушение традиции. - Тем не менее, куртка уже наброшена, не без моей помощи, и дальнейшее противодействие теряет всякий смысл. - Где я дерево найду в такой час?

    Вообще-то сегодня мой напарник на редкость сговорчив. Не воспользоваться ли этим в личных низменных целях? В смысле порасспрашивать кое о чем… Вот выпровожу и подумаю.

    -  До новогодних курантов еще семь дней, успеешь! - мстительно выпинываю хозяина апартаментов за дверь. - Сам скажешь мне за это спасибо! Или не скажешь. Там на углу ветки валялись, все равно их спилили, чего уж там.

    Ну вот, утопал вниз по лестнице!

    Вечный наш спор с сестрой. Тами кричит: «Хочу настоящую сосну!» - а я: «Не хочу настоящую сосну!» Ну, жалко мне их, жалко: пусть эти деревья и разводят специально, в декоративных целях! Но в угоду традиции, я считаю, вполне сойдет и искусственная, тем более что их теперь научились делать так, что не отличишь от натуральных. Даже ароматизируют! Вот если бы столь же успешно имитировали мясо - я бы и в этом пункте поддержал защитников природы.