Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы… Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, – увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов – счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

 Искренне Ваш,

 Андрей Курпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

 «Быть или не быть?» – вопрос классический, но на психотерапевтическом сеансе его задают редко. Куда чаще звучит другой, возможно, вовсе не менее классический вопрос:

 «Любить или не любить?» На первый взгляд, конечно, странно спрашивать самого себя или даже психотерапевта о том, надо ли это делать – любить? Но жизнь – непростая штука, и такая дилемма может возникнуть.

 «Любовь» – слово, которое в зависимости от контекста может значить чуть ли не все что угодно…

 Есть любовь-страсть. При всей возвышенности этого чувства она носит преимущественно биологический характер. В нашем мозгу рождается то, что именуется в науке «половой доминантой», и мы слепнем. Нами овладевает желание, нас переполняет собственная чувственность, мы, как знаменитая половина лошади барона Мюнхгаузена, пьем и не можем напиться. Все это внутреннее дрожание, трепетание и томление заставляет нас идеализировать объект своей влюбленности.

И, должен заметить, наша психика намеренно это делает: она хочет, чтобы мы добились удовлетворения своего желания, а поэтому нужна рекламная кампания. А реклама всегда чуть-чуть (и не всегда только чуть-чуть) привирает. В общем, в сознании возникают самые радужные картины… Нам хочется постоянно быть рядом с объектом нашей любви, нам мечтается погрузиться в эти отношения – дойти, как говорится, «до самой сути», «испить до дна». Нам грезится замечательная будущность и бесконечное счастье.

Впрочем, счастье это длится недолго, любовь-страсть – товар скоропортящийся. У мужчины такая влюбленность вообще скоротечна, женщина, как правило, мучается ею дольше. Но так или иначе всегда наступает момент, когда влюбленные вдруг обнаруживают, что страсть угасла, волна схлынула, а на оголившемся берегу нет и намека на то, что раньше казалось таким фактическим, таким истинным, таким страстно любимым. Разочарование…

Продолжать ли любить в этом случае? Стоит ли пытаться остановить этот уходящий поезд? Или, может быть, напротив, нужно остановиться, одуматься, оценить происшедшее как временное помешательство рассудка и не делать попыток вернуть то, что казалось явью, но на деле было лишь красивой, исполненной чувств фантазией?

Или другой вопрос… Наша жизнь спокойна, размеренна, в ней есть семья, налаженный быт, дети, и вот нежданно-негаданно нас поражает такая безумная, пылкая страсть. Стоит ли, если она столь быстротечна, повинуясь страстному порыву, пренебрегать всеми условностями, закрывать глаза на здравый смысл, бросать семью и уходить во «все тяжкие» своей мимолетной влюбленности? Или, может быть, надо просто взять паузу, отстояться, перегореть, переломаться, наступить на горло собственной песне и ради стабильности и порядка в собственной жизни психологически вернуться в лоно семьи?

Серьезные вопросы…

Рядышком с любовью-страстью стоит романтическая любовь.