Если какая-нибудь дюже наивная рашн моделька охмурит подобного прынца, то сразу после свадьбы словит нехилую птичку обломинго, ибо муженек потребует от любимой супруги строжайшей экономии во всем. В магазин нужно ходить с тряпичной сумкой, чтобы не раскошеливаться на одноразовые пластиковые или бумажные пакеты. Одеваться только в секонд-хендах или на распродажах: зачем тратить безумные деньжищи на то, что можно купить гораздо дешевле? Воду открывать как можно реже и совсем ненадолго: стоит она очень дорого. То же касается и электричества. Топить зимой позволено только в самых крайних случаях: отопление влетает в копеечку (или что у них там?), а свитера и треники дома всегда есть. Нанять прислугу можно, если очень попросить, но это себе дороже: муженек с огромным удовольствием оприходует в уголке смазливую филиппиночку или костариканочку. Друзей нет, подруг нет: для большинства европейцев мы — варвары. Отдых — только на родине, в холодной и не слишком комфортной (см. выше) североевропейской глуши. А в круиз по Балтике муженек отправится один: два билета — слишком дорого.

Если же рашн жена попробует рыпнуться — сказка немедленно закончится. Разгневанный супруг быстренько разведется и вышибет хабалку из своей родной страны, не заплатив ей ни копейки отступного и оставив себе всех детей. А если не захочет сам заботиться о мелких, отправит их в местный приют. Главное — чтобы жене не достались. И никакой европейский суд разведенке не поможет. Как я уже говорила, мы для них — люди второго сорта.

Увы, идиоткам закон не писан. О своем горьком опыте рассказывали очень многие русские девушки, имевшие «счастье» столкнуться с жизнью небогатых европейцев, однако юные кретинки все равно верят, что именно им достанется тот самый прынц из сказки. Поначалу, много-много лет назад, я пыталась говорить с наиболее вменяемыми девчонками, но быстро поняла, что это бесполезно: дурь неизлечима. Теперь просто наблюдаю и развлекаюсь. И, разумеется, с огромным удовольствием и небольшой личной выгодой динамлю североевропейских лузеров.

Впрочем, кретинки, мечтающие об иностранных прынцах, разумны как толковый словарь по сравнению с теми, кто стремится выскочить замуж за отечественного олигарха. Это уж действительно полная ж…

Но если и есть кто-то тупее дебилок, мечтающих о русских олигархах, так это модельки, обожающие пофилософствовать с легкого бодуна. Нет, нужно завязывать с текилой в сочетании с крабами! А сейчас…

Не отрывая голову от подушки, протягиваю руку и беру с тумбочки любимый мобильник. Он старенький и совершенно не соответствует моему статусу, зато не разбивается, сколько бы раз я его ни роняла. Конечно, на людях я своего верного друга не показываю, но, будучи одна, общаюсь только с ним.

Итак, что у нас со временем? Около полуночи — это неплохо! Прислушиваюсь к себе — похоже, я полностью выспалась. Голова немного гудит после текилы, но тут поможет одна хорошая таблеточка. Не «колеса», конечно, обычное антипохмельное средство, которое продается в любой аптеке. Название не указываю, а то решите, что фирма-производитель заплатила мне за рекламу своего товара. А она не платила — так зачем же указывать. Всякая реклама либо за деньги, либо в обмен на важную услугу — например, бесплатный мейкап или фотографии.

Нашариваю на тумбочке бутылку минералки и заветные таблеточки — и делаю себе хорошо. Теперь надо спокойно полежать несколько минут. Наушники в ушах, любимая песня — в мобильнике. Ну, поехали!

Через полчаса встаю, чувствуя себя почти живой и здоровой. Точнее, совсем живой — вот и Кошечка зашевелилась! Что ж, пора на охоту.

Вы наверняка не поняли, кто такая Кошечка.