|
- - Мама-гинеколог рассказывала мне, что обнаружению фиброзно-кистозной мастопатии и прочих заболеваний молочной железы частенько предшествует измена супругу, поделился ценным опытом Жека. - Любовник, понятное дело, исследует женскую грудь куда тщательнее, чем муж, вот женщина и узнает, что там есть какое-то уплотнение. И вот моя мама сообщает об этом своей пациентке, та потом пропадает на две недели, а придя вновь на прием, рассказывает, что в шутку оповестила благоверного о научно обоснованном поводе изменить ему. Ну, муж оскорбился и отвечает, что относится к её груди с большим вниманием, ничего эдакого не пропустит и прямым текстом намекает: мол, любовник вовсе ни к чему. На следующий день у неё поднялась температура, она лежит в спальне в прострации, а рядом супруг смотрит футбол. Заходит дочка и говорит: "Мам, давай я твои пузыри зеленкой помажу, ты же мне мазала". Оказалось - у неё ветрянка. Она - мужу: "Ты что! Валяешься тут и не замечаешь, что я вся в волдырях!" А любящий и внимательный супруг отвечает: "Да ладно, скоро футбол бы кончился, и я бы все увидел".
- Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции, - оседлал любимого конька анестезиолог Саша. - Если очень долго жить на свете, то можно и умереть, - поддержал приятеля Жека. Алла тоже решила поучаствовать в сеансе смехотерапии: - Одна моя подруга как-то раз ехала на дачу в переполненной электричке. Рядом стояла немолодая женщина, держа в руках сумку с собачкой, а впереди - бабенка в короткой юбке. Собака высунула мордочку и носом поддевает юбку женщины. У той постепенно выражение лица становится весьма и весьма заинтересованным, она оборачивается и видит пожилую тетеньку, а собачку, само собой не замечает. Выражение её лица тут же меняется, и она выдает: "Ладно бы молодая лезла мне под юбку, но тебе-то старой кочерге, чего там понадобилось?!" Даже обычно серьезный Олег внес свою лепту: - "Доктор, я лучше умру, чем соглашусь на операцию!" - "Глупости! Можно же совместить то и другое!" - Заболел египетский фараон гонореей, - снова вступил Жека. Придворные врачеватели не смогли его исцелить и посоветовали обратиться к жрецам некоего тайного культа. Те присоветовали отыскать 80-летнюю девственницу и совершить с нею половой акт. Долго искали престарелую девственницу - древние столько не живут! - и все же нашли. Переспал с ней Рамзес и ... ты будешь очень смеяться - выздоровел! Отсюда вывод: секрет пенициллина70 был известен ещё древним египтянам. - Ну ладно, ребята, с вами хорошо, но не буду отвлекать вас от исполнения врачебного долга, - завершила сеанс смехотерапии Алла. - Кстати, есть предложение собраться в субботу у меня дома всей вашей замечательной командой потрошителей и их приспешников. Теперь я хирургов полюбила со страшной силой! Прикатывайте к семи часам, идет? И всех коллег из второй хирургии оповестите. - Когда врачи дружно выразили одобрение, верная боевая подруга одарила их напоследок перлом: - Когда смотришь на мир через донышко стакана, перестаешь замечать его недостатки. - Эти дни я старалась оградить любимую подругу от созерцания своей кислой физиономии, - сообщила Алла верному оруженосцу, усаживаясь на пассажирское сиденье, - а теперь могу себе позволить посетить её, не боясь встревожить. Поехали в "Полет". - А чё, Ларка вышла на работу? - спросил Толик. - Она такая же неугомонная, как и я. Доктор велел ей отправиться в место с умеренным климатом, подлечить сердце, а Ларка отнекивалась, мол, заскучает среди престарелых сердечников. Моя подружка ещё упертее, чем я. Теперь уже знаю, что упертость - признак ограниченности или инфантилизма. Поскольку первым недостатком Ларка не страдает, значит, причиной её упрямства является инфантилизм, и я непременно блесну интеллектом, оповестив её об этом. Верный оруженосец со двора больницы и поехал по знакомому маршруту. |
