Маргелов самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза замечает, что из-за щитов наглядной агитации выглядывает опоздавший на построение солдат.

Маргелов мгновенно свирепеет:

— Товарищ полковник! — это к комдиву. — Приведите-ка сюда этого воина!

Солдат, видя, что дело принимает скверный оборот, пустился бегом прочь. Полковник за ним. И тут от быстрого бега у него расстегивается кобура. Чтобы не потерять пистолет, он постоянно хватается за кобуру, придерживает ее. Со стороны это выглядит зловеще: будто полковник пытается выхватить пистолет. Маргелов, человек с юмором, мгновенно оценил ситуацию и орет в микрофон на весь военный городок:

— Товарищ полковник! Не стрелять! Приказываю взять живым!

Холостой

Как-то командующего с группой старших офицеров пригласили в один передовой то ли колхоз, то ли совхоз, который на весь Советский Союз славился своими овцами. Шефами у этого передового хозяйства были десантники. Пока готовили шашлычок, гордый своими успехами председатель с двумя золотыми звездами Героя Социалистического Труда водил гостей по своему хозяйству.

Подошли к помещению, где содержался молодняк. Один из полковников погладил барашка и спрашивает председателя:

— Это баран или овца?

Тот деловито задрал хвост ягненку и отвечает:

— Баран.

— А чего же у него рожек нету? — не унимается полковник.

Маргелов, чувствуя, что полковник перебирает, усмехнулся:

— Так ведь он еще не женился!

Погнула

Командующего пригласили в состав жюри какого-то соревнования по парашютному спорту. И вот сидит судейская коллегия за столом и тихо обсуждает каждый прыжок. Приземляется очередная парашютистка.

— Ой! Так ударилась! Наверное, ноги переломала! — воскликнул кто-то из судей.

Василий Филиппович, наблюдая за приземлившейся парашютисткой, за тем, как она с трудом встала и начала собирать парашют, сказал:

— Ну, переломать-то не переломала, но погнула капитально…

Разговор с курсантами о женщинах

Сидят курсанты Рязанского училища на лавочке. Подходит командующий, садится рядом и закуривает свою знаменитую «беломорину». Делает несколько затяжек и спрашивает сидящего рядом курсанта:

— Вы курите?

— Нет.

— А водочку пьете?

— Нет.

— И к женщинам не ходите? — удивился Маргелов.

— Ну… встречаюсь…

— Небось с прокуренными и пьяными?

Вокруг стоит курсантский хохот.

О чем говорят десантники после отбоя

На охоте. Привал у костерка. Сидят несколько десантных генералов. Говорят о том о сем. Потом заводят разговор на тему: о чем говорят советские десантники в казарме после отбоя. Выдвигаются различные версии: о доме, о командирах, о новом оружии, о боевой подготовке… Маргелову это надоело, и он говорит:

— Выходит, только я один знаю, о чем десантники после отбоя говорят…

— О чем же, Василий Филиппович?

— Да о водке и о бабах!

— Да ну, Василий Филиппович, не могут же они постоянно о водке да о бабах трепаться, когда-то же они и о воздушно-десантной подготовке говорят, о тактике и характеристиках различного нового оружия…

Маргелов усмехнулся:

— Ну да, когда нажрутся, тогда и о тактике заговорят!

Из воспоминаний генерал-майора Александра Чубарова

1

Как-то в середине семидесятых в дивизии, стоявшей в Прибалтике, произошло ЧП — акт скотоложества.