Купец это понимает.

И, подождав, когда будет ещё холоднее, он ещё трёшну скинет.

Он не только просто хозяин, но и хозяин всего современного экономического положения.

И он, прекрасно понимая это, стремглав летит к своему идеалу, к такому положению вещей, при котором на его милость работали бы совсем даром.

Что ж? С богом!

Сведущие люди говорят, что его успехи подвигают к нему его гибель.

На днях редакция и контора "Самарской газеты" выдержала целый натиск хронически голодающих людей, - людей, чающих куска хлеба и ради него готовых всё делать и всюду ехать.

Это было прямо-таки нашествие.

Сначала являлись по одному.

Приходит человек, пытливо озирается и вожделеющим тоном спрашивает:

- У вас было напечатано, что нанимают людей на сибирскую железную дорогу. Где остановился агент по приёму?

- В Харькове...

- Не знаю такой гостиницы. Где это она?

- Это не гостиница, а губернский город на юге.

- Так... Значит, это не в Самаре?

И лицо спрашивающего покрывается тенью разочарования.

- Ну, разумеется, не в Самаре, коли в Харькове...

- Н-да... А зачем же вы это печатали?

- Что?

- Да что принимают...

- Ну так что?

- Так, только людей мутите.

И он, несколько подавленный открытием, убившим его надежды, уходит.

За ним - другой:

- У вас было напечатано, что нанимают...

- Это в Харькове...

- В Харькове? Ишь... Вам бы не печатать ин...

За ним ещё двое поют дуэтом:

- У вас было напечатано...

- Идите в Харьков, в Харьков.

- В Харьков?

- Да, да, и всем говорите, что нанимают не здесь.

- Н-да... Прощавайте...

Проходит пять минут без посетителей.

Но вот отворяется дверь, и снова звучит вожделеющий голос:

- У вас было...

- Харьков!

- ...напечатано...

- В Харьков! - орёте вы, потому что вам мешают.

Вы уже выпили два стакана холодной воды и приняли шестьдесят капель валерьянки.

Тем не менее вам хочется принять ещё и кали, дабы гарантировать себя от окончательного разрушения нервной системы.

- У вас... - раздаётся из-за двери.

Вы вырываете клок волос у себя из головы и, скрежеща зубами, думаете, скоро ли посетят вас все самарцы, чающие мест?

- У в...

Вы приходите в холодное бешенство и внутренно предаёте себя анафеме за то, что позволили себе возбудить путём печати человеческие надежды.

Вы даёте себе клятвенное обещание молчать, всегда могильно молчать о требованиях на человека, которые заявляет кто-то где-то.

Вы достаточно наказаны.

Впредь вы не скажете, что на земле есть свободные места для людей.

 [14]

Есть на свете довольно вульгарная, но очень верная поговорка:

"У всякого свой вкус - кто любит арбуз, иные же предпочитают свиной хрящик".

Я вспомнил эту поговорку, когда посмотрел, что читают канцеляристы (название низших государственных служащих, не имевших чинов - Ред.)

Их литературный вкус отдаёт полное предпочтение "свиному хрящику".

Так, например, толстущие, скучнейшие, якобы исторические романы Георга Самарова, написанные тяжеловесным языком до тошноты точного немца и далеко уступающие как со стороны стиля, так и со стороны содержания творениям нашего графа Салиаса, взяты 80 раз в течение года, - каждая книга 10 раз.

Чем так полюбился канцеляристам Георг Самаров?

Семь книжек другого Георга - Георга Борна, бездарного подражателя Террайля, - взяты 42 раза.

И таким образом Борн, с точки зрения канцеляриста, так же интересен, как и Золя, 10 книг которого взяты 60 раз, и более интересен, чем Шпильгаген, 12 книг которого взяты 65 раз.