Хотя был и другой способ, которым пользовался сосед дядя Леша: он чиркал сразу тремя спичками и прикуривал от такого пламени. Опять же дядя Леша, который курил на лестничной клетке, где у него пепельницей служила банка из-под шпрот, умел делать «фокус»: держал горящую спичку, потом перехватывал ее за обуглившийся конец и «дожигал» до конца. Выражение лица у него в этот момент было такое… в общем, не совсем нормальное. Мы, дети, выкладывали из спичек домики и делали ежиков, втыкая в пластилин спички-иголки. Однажды сын дяди Леши Вовка сказал, что может сделать пистолет, который выстрелит как настоящий. Он показал мне медную трубку, резинку и гвоздь. Я должна была соскрести серу со спичек. Вовка стырил пять коробков из своей квартиры, я – из своей. За изготовлением самострела нас и застукала моя мама.

– Трубка другая нужна и серы больше, – спокойно сказала она Вовке.

– А вы откуда знаете? – От страха мой товарищ говорил с вызовом.

– От верблюда, – ответила мама и показала Вовке большой палец.

Странно, но я никогда не замечала, что у нее на пальце шрам. Выяснилось, что она так сорвала контрольную. Причем так удачно сорвала, что еле палец пришили.

– А еще что можно сделать? – Вовка тогда раз и навсегда влюбился в мою маму.

– Можно совещание сорвать, – ответила мама.

Она с подругой занималась этим регулярно. Для срыва совещания идеально подходило помещение в 40 квадратных метров. Мама брала две-три спички, поджигала и засовывала назад в коробок. То же самое делала ее подруга. После чего коробки́ швырялись в разные углы помещения. Спустя некоторое время – по хронометражу на третьем выступающем – начиналась маленькая атомная война. У всех присутствующих лезли на лоб глаза от едкого дыма и невыносимого запаха. Особо чувствительные начинали рыдать. Секретарша не могла вызвать пожарных, поскольку лежала в обмороке. Астматики прощались с жизнью и бросались к окнам, отпихивая друг друга и наступая на секретаршу. Мероприятие прекращалось сразу же, и на ближайшие дни ничего не планировалось – пока все откашляются, пока проветрится помещение… Если же требовалось просто сократить совещание, то было достаточно одного коробка и одной мусорной корзины.

Вовка слушал этот рассказ, раскрыв рот от восторга. Видимо, он уже представлял себе, как физичка выпрыгивает из окна, а классная корчится на полу.

– Запомнил? – спросила мама Вовку. Тот кивнул. – Никогда так не делай! – грозно велела она.

* * *

Скандал разразился там, где не ждали. Глава родительского комитета подняла вопрос: «Как будем отмечать День всех влюбленных и заодно – что будем дарить мальчикам на 23 Февраля?» Какие, так сказать, есть идеи и предложения. И тут началось…

Попутно выяснилось, что учительница по технологии предложила детям сделать валентинки своими руками. Мальчики дружно отказались, а девочки сказали, что делать будут, но дарить не собираются – себе оставят, потому что жалко отдавать.

Мамы тем временем вступили в жаркую дискуссию. Одни предлагали отмечать, причем бурно – поставить, например, в классе коробку для валентинок, куда дети будут бросать открытки. Или назначить одного или двух детей «почтальонами». Пусть разносят открытки адресатам. Оставшаяся часть мам упала в обморок. А почему эти двое хуже всех? Может, они тоже хотят сидеть и ждать валентинку, а не быть на побегушках. И кто станет выбирать почтальонов? По какому такому признаку?

«Девочки, давайте сделаем так, чтобы деткам было весело! Пусть они учатся выражать свои чувства», – предлагала одна из мам.