Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней давности он разбазаривать не будет. Вместо того чтобы развернуться уйдя по добру по здорову, бывший друг широко улыбается и отвечает. - Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Скромного обаятельного парня способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.

-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он жестоко раскается, что вообще меня знал.

В любой другой ситуации поднял бы его на смех, но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову. О чем ужасно пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.

Правда, было уже поздно.

"Слон"

Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные, а в глубине души одинаково бестолково чудные.

Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.

*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.

Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.

-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.

Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.

-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.

И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".

В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.

Впрочем, мысли крамольные я озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав как разведчик разведчику.

-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...

-Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.

При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.

Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад на лесной полянке устроить.

-Какого такого порошка? - спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы.