Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.

Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в калитку Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.

-Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.

-Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели, и недолго думая решили признаться.

-У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я. - Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию.