В общем и целом, дело обстояло вот так вот: пока честная компания отдыхала после попойки, некто или нечто провело серьезную работу. Сущность побеспокоилась даже о раннем завтраке — яйца и внутренности Эль Гомисидро из Мадрида аккуратненько запекались в остатках костра.

Пальцы рук и ног бывшего испанского гангстерито повтыкали в землю вокруг стоянки этих самых недочеловеков.

Голова, лишенная глаз, языка и зубов, торчала в мотоцикле.

— Мне все это кажется неким ребусом, парни, — задумчиво проборматал Стаггерли, и на всякий случай пошарил в трусах, на месте ли его болт.

— Вы так считаете, уважаемый Стаггерли, или полагаете? — передразнил его Базука Безер.

— Ты, белый пидор, не смей так разговаривать со мной, — взорвался фашистский ниггер, — или я порву твою белую английскую жопу! — негр аж пернул от возмущения. — Я насмотрелся на всю такую херню там! Во Вьетнаме!

— Ты, гуталин безмозглый, — захохотал Базука Безер. — Тебе только семь лет было тогда, не больше… Ты докурился до того, что стал ветераном Вьетнама, а?

— Я, блядь, потерял там лучших друзей, — разрывая волосы на жопе забился в истерике фашистский ниггер. А на самом деле бедняга Стаггерли действительно насмотрелся всякого пропагандистского Голливуда, что в сочетании с Вьетнамского травкой действительно подвинуло ему мозги в сторону "Апокалипсиса наших дней" Фрэнсиса Форда Копполы, не к утру он будет помянут.

— Всем заткнуться, пидарасы, молчать, гниды! — рявкнул, как всегда на правах фюрера, Гомез Гитлер.

— Какая хуй разница, Дракула, оборотни или Вьетнамские партизаны, важно только одно, какая-то ебическая сила идет за нами и вознамерилась порвать всех нас!!!

— Ну и кто бы это мог быть, как вы считаете, мой дорогой друг? — с явным вызовом процедил сквозь зубы Базука Безер. Его сарказм вывел из себя до сих пор молчавшего Адольфа Адольфовича. Он харкнул на тлеющие останки бравого педрилки из Мадрида и заорал как Берлинская национальная опера:

— В нашей поганой сатанинской байкерской жизни мы, блядь, сделали так много зла, ебтыть, что много кто хочет нам совершить ужасный, как пить дать, месть, — благородный тевтонский байкер негодовал. — Мудрецы Сиона, это уж сто пудов, — после такой глубокомысленной тирады немец приступил, как ему, немцу, и положено, к утреннему пиву. Для ритуального порядка он капнул немного на жареную требуху педрилки из Мадрида.

— Ни хуя подобного, эти пидарасы наняли бы вонючую компанию всяких там крючкотворов-адвокатов и таскали бы нас по судам до скончания времен, ни хуя это не они, ты гонишь, тут какая-то другая срань, — у гнилого ублюдка Базуки Безера всегда было свое особое мнение, англосаксонский индивидуализм, ебть копать не перекопать.

ЗАЕЗД № 15

РУКА МЕРТВЕЦА, А-А-А!!!

Задница Джонсон держал казино «Дубино-Мама» в Демониловке. Так себе заведение, отнюдь не Лас-Вегас там или Монте-Карло. Но для бывшего таксера из Лондона, оно, конечно, было пределом мечтаний в самых своих влажных снах.

Задница Джонсон перебрался в Демониловку когда в девяностые появились новые законы о легализации азартных игр и проституции.

Гребаный Тони Блейр решил подкормить свое правительство за счет невинных слабостей населения.

Хоть простой народ и считает такие вещи аморалкой, как говорится, но политика — есть и будет оставаться политикой.

И вот что сделал Задница Джонсон.

Продал свою таксерскую тачку и отхватил ипотечный кредитик. Взял в арендочку старый китайский ресторанчик и начал рубить капустку. Бешеные тыщи фунтов перетекали из карманов одурманеного населения в кассу «Дубины-Мамы», каждый божий день, бешеные тыщи фунтов, жизнь прекрасна! Задница Джонсон даже на модный танцпол разорился, чтоб народ веселее отдавал ему свои денежки.