— Ну, мы должны были вас заставить испугаться, а потом надуть щеки, — понурился парень.

— А потом сказать «Сладость или гадость», — кивнула девушка.

Хозяйка кондитерской рассмеялась. Секунд двадцать она хохотала, после чего вытерла слезу и произнесла:

— Боже мой, я ожидала чего угодно, но только не ряженую налоговую…

— Простите, — пожал плечами парень.

— Что там у вас надо было сделать? — спросила хозяйка. — Надуть щеки?

Она попыталась сделать это, но из-за улыбки у нее толком не получилось.

— Сладость или гадость, — с улыбкой произнесла девушка.

* * *

В небольшой кондитерской, чья самая обычная вывеска, даже без подсветки, терялась рядом с неоновыми яркими рекламными щитами в маленьком кабинете сидел старичок.

Сидя за небольшим столиком, в углу, он задумчиво пробежался взглядом по последнему листу документа, а затем поставил внизу размашистую подпись.

— Ну, с этим все, — пробормотал он, закрыв папку и отодвинув ее на край стола.

Тут его взгляд зацепился за фотографию пожилой женщины, что стояла на столе и нахмурился.

— Нет, даже не думай, — пригрозил он ей пальцем. — Пока я жив — я не закрою нашу кондитерскую!

Старичок поднялся, размял спину и потянулся.

— Да, налоги кусаться начали, но я тоже не лыком шит! Наша лакрица лучшая в этом районе, — проворчал он, стянул с носа очки, которые тут же повисли на шее, держась за тонкую цепочку. — Просто надо людям донести, что наш магазин конфет лучший…

Тут он вспомнил комментарии единственного молодого парня помощника и задумчиво почесал щетину.

— Ну, может быть еще и вывеску поменяем, — тут старичок покосился на фотографию давно усопшей супруги и произнес: — И не смотри так. Что я буду делать на пенсии?

Сложив руки за спиной, мужчина вышел в торговый зал, оглядел его в поисках помощника, и заметив, что тот сидит у кассы, пялясь в телефон недовольно буркнул:

— А работать кто будет⁈

Парень дернулся и тут же поднялся.

— Господин Куро, так нет же никого.

— Я вижу! Но это не повод пялиться в телефон!

Парень с недовольным видом опустил взгляд в пол и убрал в карман телефон.

— Протри витрины, — проворчал старичок, еще раз осмотрев небольшой зал.

— Так, уже, господин Куро, — буркнул парень.

— Протри еще раз! — сварливо возмутился старичок.

Парень недовольно засопел, но затем взял тряпку и направился к витрине, начав свое бесполезное дело.

— Что ты там постоянно в телефоне пялишься, Сан Го? Что ты там такого увидел, что опять пинаешь балду?

— Новости смотрел, — буркнул парень.

— И? Что там можно увидеть нового, кроме очередного убийства, политического лозунга и чудодейственного средства от геморроя и нищеты?

Парень недовольно зыркнул на старичка и буркнул:

— Сегодня праздник, хэллоуин…

— Это не наш праздник, — проворчал хозяин магазина сладостей. — Его придумали янки, чтобы выгребать деньги из карманов людей. А наши недоумки это подхватили.

Парень хмыкнул и добавил:

— Пишут, что начался массовый флешмоб…

— Чего? — нахмурился Куро.

— Ну, куча народу оделась в серые костюмы, ходят по кафешкам и выдают себя за налоговую.

— Что? Зачем?

— Ну, так принято. Ходить в костюмах и требовать сладостей.

— А налоговая тут причем?

— Ну, вроде как, по-настоящему можно испугать.

— Напугать можно только тех, кто не платит налоги или мухлюет с кассой, — проворчал старичок.