Руки Стевана сжались в кулаки. Он на мгновение остановился, поднял глаза к небу и... как раз успел разглядеть бело-желтую неприглядную каплю, стремительно приближающуюся сверху и то место, откуда она, собственно говоря, вылетела. Довольная ворона, издевательски каркнув, скрылась в чаще леса. Колдун сглотнул. С каким бы удовольствием он сейчас превратил эту чертову птицу в утку по пекински, но нельзя. Ничего, позже ворона поплатится. Стеван ее... гм, зад запомнил. Скрипнув зубами мужчина вытер сорванным листом разлапистого растения лицо, не обращая внимания на встревоженные вопли девчонки.

   - Заткнись, - грубо бросил колдун.

   - Да, пожалуйста, - она пожала плечами, - только ты фэйс борщевиком вытираешь.

   - И что? - ничего не понял колдун.

   - Да ничего, просто он жжется.

   - Я не чувствую! - рявкнул мужчина, будто назло спутнице еще раз тщательно вытер лицо, и выкинул скомканный лист на землю.

   - Завтра почувствуешь, - девчонка выплюнула жевачку, но тут же закинула в рот другую пластинку. На сей раз приученный к изысканным парфюмерным ароматам нос колдуна обжег запах пластиковой клубники.

   Стеван смерил спутницу презрительным взглядом, сжал кулаки и сделал шаг вперед. Девчонка попятилась, ощутив исходящую от мужчины угрозу. Недавний отъявленный ботан вдруг раздался в плечах, стал сантиметров на двадцать выше, а скрытые за толстыми стеклами очков в доисторической оправе глаза неожиданно полыхнули самым настоящим дьявольским огнем.

   - Т-ты чего? - выдохнула она, отступив шаг.

   Девушка осознала, что по-большому счету она в лесу с незнакомым ей человеком и вокруг ни души на тот случай, если понадобится помощь. Ей одной с этим бугаем неизвестного происхождения и вполне возможно пребывающего не в своем уме не справится. - Н-не надо, а? - она вздрогнула всем телом.

   Колдун подобрался ближе.

   - Не бойся, - прошептал он, протянул руку и коснулся щеки спутницы, - я ничего тебе не сделаю, - про себя мужчина добавил "сейчас". Он передумал ее убивать. Яркая раскраска и самоуверенное поведение девчонки навели его на весьма интересную мысль.

   Спутница затравленно улыбнулась в ответ. Ха - не бойся! Конечно, глядя на такую зверскую рожу проще умереть, чем перестать дрожать от ужаса! Но уже через десять минут девушка забыла о странном поведении ботана: им, наконец, улыбнулась удача в виде словоохотливого молдаванина на разбитой четверке, согласившегося бесплатно подбросить их до Шатуры.

   Я шла по улице с кастрюлей в руках и умоляла фамилиара не высовываться из-под крышки. Проклятая парножаберная скотина нормальных русских слов не понимала. В итоге крышка на кастрюле у меня в руках бренчала и из-под нее доносились возмущенные бульканья.

   Прохожие оборачивались мне в след и буравили любопытными взглядами спину. Ну, еще бы! Прется по улице девушка с виноватым лицом и разговаривает с рыбой, высовывающейся из посуды. Замечательная картина, достойная любого видеосайта в Интернете! Ролик просто взорвет сеть. Одна беда - я не желаю становиться народной любимицей. Это как порноактрисой быть. Вроде в кино снимаешься, а сказать об этом друзьям и родственникам стыдно.

   Магазин аквариумистики находился в трех километрах от моего дома, при этом общественный транспорт и спального района, где я жила, ходил в ту сторону раз в пятилетку.