-  Я не хочу, - сказал Федор. - Мне и в родной квартире хорошо живется.

    -  Извини, но здесь я тебе ничем помочь не могу.

    -  И что прикажешь делать? - спросил Федор.

    -  Есть два варианта, - ответил Владислав. Он подумал сесть на табуретку, но вовремя посветил на нее фонариком и увидел, что там и так хватает сидельцев - рыжих и усатых паразитов. Сядешь на них - потом костюм от кучи мокрых пятен не отстираешь. - Слушай, а посуда от тебя еще не пыталась сбежать вместе с остальной кухонной утварью под звуки боевого марша из «Звездных войн»?

    -  Извини, - не понял Федор. Владислав махнул рукой: сосед исхитрился за всю жизнь ни разу не увидеть мультфильм «Федорино горе». Или не признается, потому что стыдно за разведенный бардак в квартире.

    -  Короче, дело к ночи, - сказал Владислав. - Первый вариант: сейчас ты объявляешь перемирие с чертом и ложишься спать. А утром, когда взойдет солнце, черт сам увидит, по какой помойке бегает, ужаснется и покинет твою грязную обитель.

    -  А если не покинет?

    -  Тогда второй вариант: ничего не останется делать, как позвонить в соответствующую службу и сообщить о бегающих по квартире чертях, и к тебе моментально примчат профессионалы по части избавления людей от рогатых собутыльников, и ты целый месяц проведешь в больничной чистоте и медицинском порядке! А для твоего измученного сам знаешь чем организма это самое лучшее, что может случиться в его бесцельном существовании.

    -  Ты мне не веришь, - укоризненно заявил Федор. - Не веришь, да?

    -  Почему не верю? - не согласился Владислав. - Очень даже верю. Но как я уже говорил, черта видишь только ты.

    -  А ты выпей как я, и тоже увидишь, - без особой надежды на положительный ответ предложил Федор.

    -  Еще чего, - отрезал Владислав и направился к выходу: в памяти всплыли воспоминания о свежем борще, и желудок моментально отозвался глухим урчанием. Но в этот момент стоявшие под кухонным столом бутылки зазвенели. Владислав и Федор вздрогнули, но сосед еще и возликовал:

    -  Слышал? - воскликнул он. - Вот теперь это точно черт! Он на самом деле существует и прячется среди моих бутылок!

    -  Ха! - ответил Владислав, - Это тараканы среди бутылок копошатся: у них сушняк каждый раз, когда ты самогонку варишь.

    -  У тараканов? - опешил Федор и удивленно посмотрел на соседа.

    -  А тебя еще и клопы есть? - ахнул Владислав. - Слушай, Федор, прими добрый совет: купи отраву и избавь свое жилье от этих паразитов. Не ровен час, при твоем демократическом, в смысле - попустительском - к ним отношении они совсем страх потеряют и выпьют из тебя всю кровь. Доказывай потом милиции, что это не какие-нибудь отморозки-каннибалы, а обычные комары и клопы использовали тебя в качестве закуски к твоему же самогону, и малость перестарались.

    -  Да у этих шестилапых не бывает головной боли! - воскликнул Федор. - У них и головы как таковой толком нет. Одни усы из туловища растут.

    Владислав в ответ покачал указательным пальцем и посветил фонариком на раковину.