— Тише, тише, голуба. Эк как тебя зацепило-то не по-детски! Понимаю. Да, маленький совет, если позволишь. При встрече с ним не пытайся выглядеть старше, чем ты есть. Получится глупо и неестественно. Оденься посимпатичнее, но из своего образа не выходи, иначе будешь нервничать, чувствовать себя неуютно и сорвешь всю операцию к чертям.

— Так что мне тогда надеть?

— Джинсы либо любые другие штаны. Основное требование — чтоб по фигуре сидели, как влитые. Если старенькие не страшно. Может, так даже прикольнее получится. У тебя стройные, сильные ноги, и ты должна это всячески подчеркивать. Вот топик должен быть просто суперским, тут никаких вариантов нет. Что-нибудь стильное, броское и оригинальное. Можно даже с блестками или со стразами. Идем дальше. Украшений по минимуму, но сережки и цепочка на руку строго обязательны. Лучше всего под серебро, молоденьким девушкам золото вообще не идет.

— У меня уши не проколоты, — призналась Васька.

— Организуем. Можно прямо сейчас. Я в свое время чуть ли не всему своему классу уши проколола, и никто не жаловался, между прочим.

— А это больно?

— Терпимо. И вообще красота требует жертв. Сережки я тогда тебе сама подберу. Все равно у меня этого добра две шкатулки без дела стоят.

— А краситься придется?

— Самую малость. Лучше всего ограничиться водостойкой тушью для ресниц, чтобы в самый ответственный момент не потекла, ну и блеском для губ. Хорошо бы со вкусом леденцов или хотя бы клубники. Первый поцелуй слаще покажется.

— Как представлю себе, что Борис на меня внимание обратит, так голова кружиться начинает…

— Эй, пока окончательно свою несчастную голову не потеряла, запомни: аборт — вещь крайне неприятная и мерзкая. Так что о контрацепции нужно думать до, а не после. И лучше всего именно тебе. На мужчин в данном вопросе рассчитывать не всегда приходится, так что как бы тебе хорошо в любовном экстазе ни было, но в презерватив его одеть не забудь! Поняла меня?

Васька покраснела так, что цветом своих щек напоминала стоп-сигналы.

— А ты что хотела, дорогая? Это уже взрослые игры, и играть в них надо по соответствующим правилам, чтобы потом горевать не пришлось, — продолжала лекцию Марья. — Это мы в свое время темные были, все методом проб и ошибок постигали. Вы-то хоть, девчонки, на грабли не наступайте в этом вопросе.

— Я… я ни разу презервативы не покупала. И даже не знаю, какие нужны. Вот, — призналась Васька.

— Ну, когда-нибудь все равно придется начинать, так что не трусь. А покупать надо те, на которых написано «большой размер» или что-нибудь в этом роде. Мужчины все до одного считают, что их достоинства самые что ни на есть огромадные, и никто другой такими же похвастаться не может. Поэтому презервативами с надписью «Extra size» ты своего избранника как минимум не обидишь. На цене не экономь, дешевые рвутся часто. Что же касается всяких там усиков, пупырышек и прочих извращений — это на любителя. Тебе в первый раз, скажем так, чистых ощущений выше крыши будет. Так что не заморачивайся.

— Ага, — кивнула Васька, подавленная объемом свалившейся на нее ценной информации.

— А, еще одно, — вспомнила Марья. — Когда пойдешь в аптеку покупать резинотехническое изделие, не выбирай, пожалуйста, набор с названием «Голубая луна». Данька у меня один раз так попал, потом неделю ходил весь красный и фыркал.

— А в чем дело? — не поняла Варя.

— Ну, там на обороте написано «для анального секса». Мол, особо прочные и с какой-то специальной смазкой. А на витрине-то поди угадай, что для чего.