|
– На что мне твой «Разин»! Мне для примуса. – Для примусов ничего не держим. – Что ж вы, черти полосатые! – Попрошу вас, бабушка, не выражаться по матушке. – Взять бы эту бутылку да по голове ваших кооператоров. Тут ждешь товару, а они пойла привезли… – Пивка позвольте две дюжины. – Горошку нет ли? – Пивка! – Пивка! – Пивка! – Пивка! – Пивка! – Пивка!
* * *
Вечером, когда станция утонула в пиве по маковку, единственно трезвый корреспондент сидел и при свете луны (в лампу нечего было налить) писал в «Гудок»:
«От имени служащих нашей станции М.‑К.‑Вор. ж. д. и косвенно от имени линии прошу «Гудок» понудить спящий учкпрофсож‑5 и правление кооператива выехать на линию с продуктами. В противном случае в виде протеста выходим из добровольного членства кооперации».
Жирная луна сидела на небе, и казалось, что она тоже выпила и подмигивает…
Как, истребляя пьянство, председатель транспортников истребил!Плачевная история
Из комнаты с надписью на дверях «Без доклада не входить» слышался треск. Это председатель учкпрофсожа ломал себе голову, размышляя о вреде пьянства. – Ты пойми, – говорил он, крутя за пуговицу секретаря, – что все наши несчастья от пьянства. Оно разрушает союзную дисциплину, угрожает транспорту, в корне подрывает культурно‑просветительную работу как таковую и разрушает организм! Верно я сказал? – Совершенно верно, – подтвердил секретарь и добавил: – До чего вы умны, Амос Федорович, даже неприятно! – Ну, вот видишь. Стало быть, перед нами задача, как эту гидру пьянства истребить. – Трудное дело, – вздохнул секретарь, – как ее, проклятую, истребишь? – Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю. – Вас на это взять, – льстиво сказал секретарь, – вы хитрый. – Вот то‑то. И, сев думать, председатель подумал каких‑нибудь 16 часов, но зато придумал изумительную штуку.
* * *
Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных заведениях появилось объявление: «Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб им ничего не отпускать». Эффект получился, действительно, неожиданный.
* * *
– Здравствуй. – Здравствуй, – хмуро ответил хозяин. – Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну‑ка сооруди нам две парочки. – Нету парочек. – Как нету? Ну, ты что, очумел? – Ничего я не очумел. Деньги покажи. – Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам. – Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету. – Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь? – Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный. – А вот я как тебе по уху дам за эти слова… – Ухо в покое оставь. Читай надпись… Транспортник прочитал – и окаменел…
* * *
– Бутылочку пива! – А вы кто? – Тю! Не узнал. Помощник начальника станции. – Тогда нету пива. – Как нету, а это что в корзинах? – Это касторка. |
