— Давайте-ка, парни, сначала пивка для рывка?! — подмигнул мальчишкам бывший укротитель.

— Мы пиво не пьем, — сказал Ромка.

— Что?! — загрохотал Угаров. — Пива не пьете? Может, еще и не курите?! Вы с какой планеты парни?

— Дядя Петя, не пугайте мальчиков, — засмеялась Настя. — Угостите их лучше «кока-колой». За мой счет.

— Яволь мин херц! — Угаров на минуту исчез. А затем появился с тремя банками «кока-колы».

— Прошу, — поставил он банки на стол. — За счет заведения.

— Спасибо, дядя Петя, но мне надо идти.

Настя ушла.

Угаров вальяжно развалился на стуле:

— Итак, что вас интересует, парни?

Сразу начинать с лилипутки Розы было неудобно. Следовало для приличия немного поговорить о самом Угарове.

— Вот вы укротитель… — начал Димка. Угаров тут же взревел:

— Укротитель?! Да назвать Петра Угарова укротителем — все равно, что назвать Наполеона — французским военным. — Великий укротитель! — Он поднял вверх указательный палец. — Великий!

— Извините, — поспешно сказал Молодцов.

— Ладно, проехали, — буркнул Угаров, откупорив бутылку с пивом.

— А чем вы львов кормили? — робко спросил Орешкин.

— Пирожными! — гаркнул Угаров. — И еще квашеной капустой!.. Что за дурацкий вопрос?! Львы едят мясо и ничего кроме мяса!.. Понятно?!

— Понятно, — испуганно кивнул Ромка.

Угаров надолго присосался к горлышку бутылки.

— А вы… э-э… — Димка лихорадочно соображал, что бы такое спросить, — голову в пасть льву засовывали?

— Это была моя коронка. — Допив одну бутылку, Угаров откупорил другую. — Бывало, по пять раза в день это проделывал.

— Но он же мог вам ее откусить.

— Черта с два! В этом трюке есть своя хитрость. Когда всовываешь голову в пасть, надо незаметно затолкать между клыками углы пасти. Есть даже специальный термин — «закатать губу». Тогда, чтобы укусить укротителя, льву пришлось бы укусить и самого себя. А он что, дурак сам себя кусать?

Молодцов решил перейти к лилипутке Розе:

— Настя говорила, что вы привели в цирк Розу Штучкину. Это правда?

— Да, правда. Кстати, парни, очень любопытная история. Прихожу я как-то домой, гляжу — а у меня в квартире «форточница» орудует. Вы, конечно, не знаете, кто такая «форточница»?

— Почему, знаем, — сказал Димка. — Это воровка, которая в форточку залезает.

— Верно, малец… Вот она и залезла ко мне в форточку. Это было просто невероятно.

— А что тут невероятного? — спросил Орешкин.

— Так я живу на двенадцатом этаже. Для того, чтобы забраться в квартиру, ей пришлось спуститься с крыши по водосточной трубе на карниз и пройти по карнизу до моего окна. Одно неверное движение — и каюк…

Ребята слушали затаив дыхание.

— Я сразу понял: у девчонки талант. Она прирожденная акробатка. Ни в какую милицию я ее, конечно, сдавать не стал, а потащил в цирк. — Угаров прикончил вторую бутылку пива и взялся за третью.

— А где она сейчас? — спросил Ромка.

— На том свете, — Угаров перекрестился. — Царствие ей небесное.