Макс улыбается и протягивает мне сникерс.

- Тряхануло. Это бывает на муве. Всегда носи с собой табельный сникерс. Помогает. Отдохнул - съел и порядок!

На следующем боевом вылете у меня в кармане уже лежал табельный сникерс. Правда табельной песней-стимулятором я так и не обзавелся - нет слуха. Вместо дубинушки в кульминационные моменты мува я задираю голову к вверху и изображая бомбиста-суицидника истерю:

-Ааалахуу Акба-а-ар!!

Особенно хорошо это работает с неповоротливыми диванами кожи академика Левартова.

Макс хохочет ценя юмор, а Женя всякий раз в ужасе шипит:

- Ты мусульман что ли, сука? Тише, тише, вызовут ментов! Или типсов не дадут. Терорист фуеф.

Когда бесконечный болгарский хлам был должным образом уложен и застрахован оранжевыми стропами, выяснилось, что заин скайп убил батарею максова айфона.

Адрес пришлось вбить в глюкогенезную молдавскую нокию Жени.

"Двадцать минут ориентировочно. Звоните Иванову, выезжаем"

Он бодро повернул ключ зажигания. Двигатель не ответил ему взаимностью.

- Ну йобаный дизель, ну что же за фуйня! Не холодно ведь.

Макс с удовольствием закурил, выпустил дым и сказал:

- Ну вот. Самая приятная часть. Мы - хелперы, а Женя - драйвер. Сейчас он будет работать, а мы созерцать.

Женя глянул на нас с тоской. Ласточка не заводилась. Лил дождь, а позади уже собиралась пробка выезжающих из подземелья адских сатанистов.

- Пула мый гурате фаче амортызацыя! Давай, звони Никите, Макс. Слышь?

Через полчаса на роскошном баварском тарантасе приехал злой демон Никита. Казалась он только что забил очередного доктора Рагина голыми руками.

Мы выстроились под проливным дождем и какое-то время созерцали как Женя мечется с джамп-кабелем стараясь прикурить аккумулятор Ласточки от акульего бумера властелина цеха муверов округа Кинг. Грузовик вздрогнул всем длинным телом и дизель наконец провернулся.

"Еще раз оставите фары включенными, всех троих оштрафую в миссионерской позе" - мягко благословил нас в дорогу Никита, и мы попилили куда-то в строну Эверета. Чувствовалась, что транспортник поднял несколько тонн избыточного веса. Болгары в Америке нагуляли немалый жирок.

Перед самым выездом на фривэй, Женя вдруг подпрыгнул и истерически возопил "Боже!". Казалось он сбил кого-то. Макс уронил сигарету и испуганно воскликнул:

- Чо там?

- Чо-чо, блин, Порше Панамера!

- Где?

- Да вон же, вон! С переднемоторной компоновкой и полным приводом!

- Турба!

Они зацокали языками, как очарованные старейшины в кабинете у Юнус Бека Евкурова. Я позавидовал их неподдельному, почти детскому восторгу и по-тихоньку закурил Максова табачку.

Мы с Максом - хелперы. Так что пока едим можно и расслабиться.

Вы иногда спрашиваете себя о том, любит ли кто-нибудь Вас по-настоящему? (Оксфордский тест способностей личности)

Я умолил всемилостивого Леонида Лалу найти мне работу и скромную обитель в Сиэтле. "Я все отработаю. Отмолю. Честно. И жилье и права. Помогите мне, Лала. Я вам сгожусь"

- А ты случайно травкой не балуешься?

-Ничем я не балуюсь. Все бросил. Абсолютно. Честное слово. В посте и молитве денно и нощно. Ибо сказано -- бодрствуйте и трезвитесь!

- А! А то у нас тут все легализовано. Травка в смысле. Во! А скажи-ка мне, добрый человек, а соблюдаешь ли ты субботу Господню?

Леонид Лала оказался адвентистом седьмого дня.

***

По расписанию забег серых собак до Сиэтла должен был занять всего семьдесят пять часов. Но где это видано чтобы Грейхаунд шел по расписанию? Добрые люди купили мне онлайн тикет на омнибус со встроенным вайвай и розетками. Жаль пишмашинку придется оставить жене. Я мог бы закончить роман прямо на борту серебристой акулы ночных американских трасс.

Живо представил как едет на грейхаунде и пишет вторую часть "Мёртвых душ" раздавленный депрессией Никола Васильевич Гоголь.