— Это был твой товарищ, клоун ты штопаный! — закричал на него Мефодий. — Ты его ударил!

Вновь поднялись споры в толпе зализывающих раны инквизиторов.

Мефодий не выдержал — ну не бить же взрослых довольно умных мужиков. Сами отойдут со временем. Которого у него уже нет. Он отбежал подальше, посмотрел в небо и погрозил кулаком кому-то вверх!

— Держись, паскуда! Я иду за тобой!

* * *

После увлекательной задорной трансляции группового побоища с порнографическим уклоном я вытер глаза от слёз после истерического хохота. И призадумался. Если с основной кучкой инквизиторов я справлюсь, то вот этот Мефодий. Он меня вымораживает.

Эта скумбрия беспонтовая умнее остальных. И сильнее. Ну тем лучше! Ох, и развлекусь же я! Наконец-то нашёл себе достойного противника.

А затем я снял полотенце с хрустального шара и совершенно не удивился, увидев там Анфису. Теперь в искажённом стекле шара форму меняли её щёки — они раздувались, и она была похожа на запасшегося зерном на два года вперёд хомяка.

— А подслушивать нехорошо, — пожурил я её.

— Ой, да я кроме воплей и матюков, ничего и не услышала.

— Хах! Да, было весело! Спасибо! Твоё заклинание сработало убойно. Прям как я и хотел. В общем, если что обращайся.

— Так, я уже… — ответила Анфиса-хомяк.

— Чего уже?

— Хочу обратиться.

— Ну-с, обращайся, — засмеялся я. — Великий некромант весь во внимании.

— Скорее весь в самомнении, — усмехнулась она.

— Если помощь нужна, то не язви, — ответил я. — Выкладывай давай.

— Короче, — затараторила Анфиса. — Эта чокнутая инквизиция вызвала заклинателя, который кошмарит моё болото. А ещё сокращает популяцию лягух, забирает на опыты и зелья. А у меня же редкий сорт лягушек. Так, между прочим. Я их сама в загонах выращиваю!

— А чего инквизиция сама не пришла? — спросил я.

— Дык они все тебя поймать пытаются, хах, — захихикала Анфиса. — На остальных просто людей не осталось. Одни практиканты, у которых молоко на губах не обсохло… или ещё чего.

— Ну это мы решим, — ответил я и повернулся к вампиру. — Собираемся, Владик.

— Ну только в гроб собрался лечь. Ну, блин… — заканючил тот. — Всю ночь, как негр варил самогон.

— Не жалуйся. В следующем перерождении отоспишься.

Но не успел я выйти из дома, как меня на пороге чуть не снесли пацаны. Они принесли новости и судя по их горящим глазам, их было очень много.

Вовка и Петька снова исправно работали, как разносчики самых интересных новостей.

Они начали тараторить друг за другом:

— Там с инквизиторами такое произошло! — начал Вовка.

— Весь город гудит, — подхватил Петька.

— Резонанс такой, что уже и до императора дошло.

— На инквизицию нашло наваждение и они стали лупасить друг друга!

— Сотня воинов пострадала, а то и больше!

— Им из-за этого пришлось основной поход отложить!

— Говорят, что они сражались с голыми женщинами…

— А ещё у этих женщин было какое-то страшное оружие, что некоторые от страха дезертировали.

— Ага. Пятьдесят человек пропали в лесу. До сих пор ищут!

От таких новостей я смеялся полчаса и не мог остановиться, вновь вспомнив трансляцию. За это время Владик успел выспаться.

Даже Пук не удержался, захрюкав от смеха, и пустил газы. Пришлось проветривать и ржать в окно…

Соседи снова были в шоке. Они уже выставили перед домом табличку с надписью «Продаётся!». Но кто купит их дом с таким прекрасным соседом?

И, само собой, те, кто были на улице, на всякий случай зашли домой и заперлись.