— Нам такого приказа не давали. А мы — люди служивые, к избыточной инициативе не приученные. Или терпи, или ссысь в штаны, — пояснил другой охранник.

Ну, за язык его никто не тянул.

Я открыл интерфейс с настройками моей «Мыльной сферы». Минимальная вязкость, минимальная агрессивность… список запахов. Конкретно аромата мочевины в списке у меня не было, но кое-что похожее нашлось — не зря я при любой возможности заваливался в какой-нибудь магазин бытовой химии и нюхал все подряд!

Конечно, мочиться я не стал, а выпустил струю прямо из штанины, надеясь, что никто не обратит внимания на совершенно сухие штаны в других местах.

— Бля, чем это так воняет? Эй, сантехник, ты там что, реально обделался?

Я пожал плечами:

— Обоссался, вообще-то. Мы люди простые, к избыточной инициативе не приученные. Будете и дальше нюхать, или подотрете?

— Я, сука, тебе сейчас подотру! — вскочил самый инициативный и разговорчивый.

Он подскочил ко мне, а я взмолился: «Только бы он был правшой!»

Иначе странно получится, если врежут мне слева, а свалюсь я тоже налево.

Я приготовился, уперевшись ногами в пол. На мне были те самые кроссовки, что способны прилипать к любой поверхности. А значит, и толчок получится с хорошим, надежным упором. К счастью, смачная оплеуха прилетела мне справа, так что я со спокойной совестью накренился, смещая центр тяжести в нужную сторону. И рухнул на пол вместе со стулом, впечатываясь в холодный камень лицом. И заодно правым плечом. Тем самым местом, где до сих пор сидел «подарок» от безвременно почившего Палача.

— Эй, хорош! Генерал тебе спасибо не скажет, если ты сейчас одного из его гостей измордуешь, — подскочил к нам еще один охранник.

— Так у него вон, еще два целеньких останутся. Пусть с ними развлекается.

Эта падла хохотнула, и пнула меня еще и в живот.

Ну, гнида, а ведь я тебя запомнил.

— Сам же сказал ему в штаны ссаться. А сантехник молоток, не сдрейфил.

— Я не сантехник, — прохрипел я, сплевывая кроваво-слюнную слизь, — Я — Уборщик!

— Один хрен — с чужим говном возишься. Поднимите его. Ну а ты, раз такой резкий, давай, сраной пулей метнись за тряпкой и подотри за ним. А то ведь воняет, аж глаза режет! — скомандовал тот, что был у них за главного.

Двое охранников подняли меня, вернув в исходное положение. Тот, что меня избивал, вышел, недовольно бурча себе что-то под нос. Затем оставшаяся троица что-то негромко обсудила, и комнату покинул еще один.

Ну и отлично! Конечно, это было совсем не то, на что я рассчитывал, но тоже приятный бонус. Самое главное, что мне таки удалось нажать эту проклятую кнопку!

Глава 7. Прилетит вдруг волшебник...

Вот только я понятия не имел, что делать дальше, и сработало ли вообще. Да и на что я надеялся, а? Что прилетит вдруг воскресший Палач в голубом вертолете и бесплатно раздаст пиздюлей? Так ведь некий Уборщик числится самым первым в списке на выдачу.

— Эй, ты там как, живой? — хрипло поинтересовался Физик.

— Болю — значит, вроде жив.

— Ну и что за непонятную хуйню ты тут творишь? — это он уже спросил в нашем приватном канале Коммуникатора.

— Да просто решил проверить, что прочнее — мой лоб, или этот их сраный ангар, — отозвался я вслух, — Ангар, говорю!

— Слышу, не глухой, — поморщился Физик.

— Эй, мудаки… в смысле, мужики, — я повернулся к охранникам, — Я ведь угадал, никакой это не дом, а ангар?

— Ты что, сантехник, в глаза что ли долбишься? Ты где у нашего генерала ангар видал-то?

— Ну, мало ли.