– Что за?.. – пробормотал президент, не обозревая всей картины, но интуитивно ловя странную атмосферу.

– Ты кто тако… – напыжился президент на бородача. – Эй, Мить… – он резво вскочил. – Хорошо же работает моя охрана, опоили меня драной хренью! – заорал президент первое, что пришло на ум. – То яйцеголовые придурки за завтраком, то этот бородач, по ходу косящий под Бога….

Публика громко засвистела:

– Тю!.. К позорному столбу гада!..

Президент резко развернулся к площади и побледнел. Он воочию увидел свой народ – без рюшей и без заготовленных реплик. Суровые полицейские, горячие горцы, озлобленные славянские парни, напряженные военные, кислые интеллигенты, взбудораженные бабы – все озвученные категории явно пришли сюда добровольно!.. А Красная площадь была заполнена до упора! Народ трепетал у наспех сколоченный сцены (у Исторического музея), никто его не сдерживал, не было ни оцеплений, ни заграждений.

– К порядку! – весело сказал синеокий бородач Адам. – Сейчас возьмём у президента интервью. Мы ведь его пришли послушать, да?.. – он подмигнул площади. – Вы сядьте, Владимир Владимирович…

– Да! – сказала толстая бабища, умерев руки в бока. – А провокаторов самих к столбу!.. Наш президент – самый чуткий и понимающий!

– Спасибо, Владимир Владимирович, что Вы есть! – крикнул звонкий женский голос в толпе. – Я хочу от Вас ребенка!..

– Ура! – многоголосо подхватила публика.

Президент немного успокоился и сел на стульчик. Народный гул стих.

– Представьтесь? – попросил репортер Адам.

– Я…. – вдруг задумался президент. – Я – генеральный директор ООО «Российская Федерация». Бенефициарами (реальными владельцами) являются олигархи и мои друзья. Если я их перестану устраивать, то меня уволят. Всё как в других корпорациях, включая ООО «США» и ООО «Европа».

– Молодец! – восхищённо ахнула толпа.

– А как же свободные выборы? – грустно полюбопытствовал репортер.

– Свобода – это дорогое удовольствие, которое народ никогда не сможет купить, – меланхолично ответил президент. – Тупо денег у него не хватит… – он презрительно сплюнул. – Тем паче, что народ – это толпа мракобесов. Мы – правители, конечно, те ещё мерзавцы, – однако народ хуже нас в сто крат, чисто из-за своей сволочной породы.

– Ну, ни хрена себе! – воскликнула толстая бабища, всплескивая руками.

– Прально президент докладывает! – заверещал рядом стоящий юноша в очках, с патлами на голове.

– Вообще-то – да, – озадаченно протянула бабища.

– Просто об этом не принято говорить вслух, – с достоинством добавил президент.

Ложь порождает кучу бесполезной энергии, которую разумные существа производят, дабы Её либо оправдать, либо опровергнуть. Никчемная суета, наполняющая любое пространство кармическим мусором. Но безо Лжи не будет заметно Правду.

– По ходу приколисты сгенерировали толковую Идею, – заметил Бог, стоящий в толпе как обычный смертный.

– Хорошая наследственность, – усмехнулся Дьявол, неизменно находящийся рядом.