Так что, помимо езды, водил я чувствовалом небывальским — ну мало ли что, может и вправду какой-то уголёк одержимый в сожжении огнём страстно нуждается, или ещё что.

И вот, почувствовал я караван впереди. Попечалился мысленно, на тему того, что придётся до невинных прохожих докапываться в стиле: «что бы мне вам хорошего сделать, как бы благо нанести и добру подвергнуть, уважаемые?!»

Я, блин, злодей как-никак, а не скорая помощь криворуким свинотрахам! Но надо, куда деваться.

Правда появилось опасение: а ежели я в этом гребучем караване встречу нашего Лютика-порнографа? А он, положим, в спутники начнёт напрашиваться? Ведь не пошлёшь лесом, тут вязанка мифов сплелась.

Но догнав пяток повозок я успокоился — таскать с собой художественного секс-просветителя Конфедерации и окрестностей не придётся.

Повозки влклись даже не единорогами, а велотами — странными, редко встречающимися металюдьми. Средний рост — два с полтиной метра, огромные, из одежды предпочитающие ничего, в крайнем случае — набедренные повязки. И сильные, как кони — что небрежно тащащие телеги с кучами барахла велоты и демонстрировали.

Притормозил я, оценил какие-то нехорошие взгляды, на меня бросаемые, и только захотел пожелать присутвующим не самых смертельных хворей, как один из велотов бешенно выпучив буркалы… пристрелил меня. Из какого-то запредельного магострела, артеллийристского калибра!

Вот просто — взял и выпалил в проезжего Кащея из пушки! И, в полёте, я услышал злобно-злорадный вопль:

— Попался, колдун поганый!!!

Ну всё, в полёте начал звереть я. Сейчас буду карать, жестоко и тросами. Возможно — насмерть. Видимо, в силу размеров, свинотрахи из велотов получились совсем эпичные.

В общем, вбил тросы в дорогу, погасил инерцию, и даже не опускаясь на землю выпалил из рогатки: к счастью, велот шмалял не в голову, так что визор сохранился, ну а наводка там «на автомате».

Единственное что, подавил я свои справедливые порывы и не стал стрелку сволочному болт вгонять в отсутствие мозгов. И даже в пузо не стал, положительны я со всех сторон Кащей! Пробил руку, держащую пушку — обычному человеку её бы оторвало нахрен, но у велотов вся металюдизация (а, похоже, и мозги) ушла в физику. Сильные и прочные — болт застрял в плече, не пройдя даже наполовину. Ну и велот взревел, обиделся, блин, паразит такой.

— Кто вскинет ствол — прибью нахрен! — оповестил я велотов, держа их на прицеле. — Вообще свиноторахи страх потеряли. Это чего сейчас вообще было?! — праведно возмущался я.

— Показался, мразь! Убивай уж, скотина! — прорычал в руку ранненый псих.

— Сам скотина. И мразь. И придурок, — определил я кто тут кто. — Вы, товарищи прохожие, всем скопом йопнутые, или это у вас отдельный, особо одарённый представитель? — изысканно поинтересовался я, тыча рогаткой в психа.

— Правильно Леха сказал, доделывай свое дело поганое, — вздохнул один из велотов.

— Ясно-понятно. Все йопнутые, — определился я. — Я ваши несимпатичные и психованные рожи вижу первый раз в жизни, блин! И восторга от этого не испытываю, прекрасно прожил бы без этого зрелища. Задаю вопрос, раз я вас, придурков, не поубивал — какого хрена по честным прохожим стреляете?

— Ты — колдун!

— И чё? — поинтересовался я.

— Где наши жёны, колдун?!

— Ипануться, — сообщил я окрестным лесам оценку ситуации. — Вы точно йопнутые. Я вас вижу в первый раз, откуда я, блин, знаю куда вы жён своих упихали? У меня своя есть и чужие не нужны, — вздохнул я про себя.

— Так это не ты Шрохово безлюдел? — прищурился на меня прокурорски велот.