— Понял? То-то! А ты говоришь «купаться»…

— Тоска… — сказал я, перемещаясь на кухню. — Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?

— А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!

В холостяцком холодильнике по определению должна быть «…зима, пустынная зима…». Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка «по-испански».

— Сойдет, — сказал хозяин. — Наливай!

Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось… Впрочем, «вискарь» обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.

Закурили.

— А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? — задумчиво проговорил Серёга. — Обхохочешься.

— Что, и правда смешно? — с превеликим сомнением в голосе уточнил я. — Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.

— Я тебе сам займу, — обиделся хозяин. — Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я — ого-го!

— Хорош пальцы гнуть! — вздохнул я, разливая по новой. — Всё это мы проходили. Что-нибудь новенькое скажи.

— Так ты же слушать не хочешь! Ну, ладно, внимай! Сосватали мне как-то по знакомству одну девушку. В смысле — даму. Страдающую. То ли она жена какой-то шишки, то ли мама, то ли тёща — я такими вещами принципиально не интересуюсь. В общем, девушка мучается, и никто ей помочь не может. Я — последняя надежда. Ясен перец, объясняю даме, что не практикую, поскольку завсегда только о возвышенном думаю. А она мне… Ну, короче, сумму назвала хорошую и с перспективой развития. Я согласился — как бы нехотя.

— Угу, — кивнул я, отслеживая действие «вискаря» на свой организм. — К тому времени ты уже полгода питался кефиром и черняшкой. А тут ты трахнул старушку, она ушла довольная и оставила кучу денег. Да?

— Обижаешь, начальник! Мокрое дело шьёшь, а я просто компот пролил! Бедным я тогда уже не был — электронные унитазы, биде, то-сё… Но в данной песне меня приколол юмор ситуации: у девушки (слегка за шестьдесят) всё есть. Однако она страдает от того, что на лице образуются морщинки, а на ляжках целлюлит. Она не претендует на то чтобы от этого избавиться, она желает перестать от этого страдать! Представляешь?!

— Не-а… Не представляю. Шибко умная, что ли?

— Нет, конечно! Просто ей завидно — у некоторых знакомых дела обстоят хуже, а они не страдают. В общем, перепробовала она множество всяких психотерапевтов и психоаналитиков, заплатила кучу денег, потратила уйму времени, но страдать не перестала.

— А ты её враз вылечил, да?

— Опять ты хамишь и упрощаешь! — почти всерьёз обиделся Серёга. — Я ей сказал, что лечить не буду, денег не возьму, но диагноз поставлю и рецепт пропишу. А дальше как хочешь!

— Поставил?

— Угу. Ну, я приборы подключил, экранами поморгал, индикаторами посигналил — всё как положено в хайтеке. До кучи в колокольчики позвонил, свечки зажёг, перекиси водорода плеснул… Ну, пошаманил малость — бабы это любят, зачем отказывать? А потом спрашиваю: сколько сексуальных партнёров было у вас в жизни? Она говорит: два.