* * *

Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.

* * *

У нас есть товар, который нужен народу. И даже лучше: у нас есть то, что им запрещено.

* * *

– Я назову ребенка в вашу честь.

– Иноком? Не будьте так жестоки.

* * *

И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»

* * *

– Ты куда? Я думал, мы выпьем.

– Я получил все, что хотел, на хрена нам трепаться?

* * *

– Я не догадывалась, что вы знали моего мужа.

– Конечно, знал, он был отличным парнем! Всего месяц назад с ним болтал

– Так ему же удалили гортань.

* * *

– Как розу ты не назови…

– Это еще что значит?

– Книжки читай!

* * *

– Порой амбиции можно принять за нетерпение.

– Высокомерие тоже.

* * *

– Вы хоть когда-нибудь спите?

– Разве можно спать, когда вокруг творятся такие интересные дела?

* * *

Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.

* * *

– Жил когда-то человек, не помню его имени, любил ходить в бильярдные в центре города. Он шикарно жил благодаря пари, на спор глотал предметы. Особенно любил бильярдные шары. Он брал шар, глотал вот досюда, а затем выплевывал. И однажды я решил поспорить с этим человеком: десять тысяч наличными за то, что он сделает этот трюк с бильярдным шаром, который выберу я. Он знал, что я уже видел, как он это делает, поэтому могу только предположить, что он принял меня за дурака. Мы положили наличку на стол, и я дал ему биток. Он проглотил его. Шар застрял в горле, и он тут же задохнулся. Я знал, а он нет, что биток на одну шестнадцатую дюйма больше, чем остальные шары – слишком большой, чтобы проглотить. Знаете, в чем мораль этой истории?

– Никогда не есть биток?

– А мораль этой истории такова: если я заставил незнакомца подавиться и умереть забавы ради, как ты думаешь, что я сделаю с тобой, если ты не скажешь, кто заказал Колоссимо?

* * *

– Оператор, я могу вам помочь?

– Да! Иди и в озере утопись!

* * *

– Что ты думаешь о Лиге Наций? Большая встреча была на прошлой неделе в Париже.

– Я не знаю, что это такое, сэр.

– Ну, а что ты думаешь об акте Харидея?

– Халидея?

– Харидея! Который позволяет банкам вести операции через дочерние структуры.

– Простите, капитан, я не сильна в этих делах.

– Конечно она в этом не разбирается, она за мной горшок выносит. Вот и давай женщине право голоса!

* * *

«Я не такая». А какая девка поедет с мужиком, с которым она только что познакомилась?

* * *

– Почему он жив после трех дней на таком холоде?

– Он толстый.

– И что с того?

– Вот ему и тепло… не знаю, откуда мне знать?

* * *

– Этому мужчине нужен врач! Я федеральный агент!

– Я дантист!

* * *

– И ангел сказал: «Кто поклоняется зверю и образу его, тот будет пить вино ярости божией, и будет мучим в огне и сере перед святыми ангелами и пред агнцем».