– Хорошо. Что скажешь, Ким?

Владелец бензоколонок едва не выронил вилку из рук. Вопрос застиг его врасплох. Ему тут же вспомнилась статья в журнале «Огонек».

– Есть идея половить камчатского краба. У меня связи с дальневосточными поставщиками мазута. Нам дадут зеленый свет, и пограничники закроют на нас глаза.

– Крабов у нас и на столе хватает, и на складах их завались, причем консервированных. А ты хочешь тащить тухлятину аж с Дальнего востока? – противоречил Вяткину все тот же зануда Платоша Пелевин.

– Речь идет об отдыхе, а не о морепродуктах, – подался вперед Паша-музыкант. – Крабы, дело хорошее, но слишком укачивает. Тихий океан мы уже попробовали три года назад. Но мы не ездили в Кению на сафари. Лицензия на антилопу стоит каких-то семьсот долларов.

– Убивать безобидных животных? Увольте, – покачал головой Жора Уваров, не чтивший закон, как его коллега из прошлого Остап Бендер. – На Соломоновых островах самый чудный климат, а главное, там живут гигантские морские черепахи, на которых можно покататься.

– И сдохнуть со скуки через три дня, – добавил скептик Пелевин. – И что вы голову морочите себе и остальным. Все равно поедем все, как миленькие, куда укажет наш Шекспир. Первый раз что ли? Посмотрите на его ухмылочку. Все равно никто не придумает ничего более бредового, чем он. Вы же сами все запоем читаете его бредятину и восторгаетесь. И все отпуска проводим по его бредовым сценариям. Так что не вижу смысла в пустой полемике – пустая трата времени.

Игнат Анисимов даже как-то растерялся. – Ты что городишь, счетовод хренов? Кто из нас пожалел хоть об одном загубленном отпуске. Таких нет! Всегда получаешь больше, чем ожидаешь. А опрос, это так, разминка перед нанесением сокрушительного удара по нашей убогости. Ладно, Веня, толкай идею. А то этот хмырь все равно всю песню уже испортил.

Гортинский снисходительно глянул на компанию. Да, за зиму они немного закисли и поржавели. Но он знал, что каждый из них личность. Все отлично подготовлены физически, молоды, сильны и отчаянны. Не все выглядели мускулистыми громилами, а если говорить точнее, то никто, но выносливости каждого могли позавидовать многие альпинисты, яхтсмены и пловцы.

– Я хочу внести разнообразие в наш монотонный режим, – заявил писатель.

Раздался гомерический гогот. Не было еще ни одного отпуска, похожего на предыдущий, и говорить о монотонности и однообразии просто смешно, вот почему тирада именинника вызвала столь бурную реакцию.

Гортинский спокойно выдержал резкий всплеск эмоций и, когда наступила тишина, решил продолжить, но тихоня адвокат добавил:

– По возвращении из очередного отпуска тебя не покидает мысль, что после него неплохо бы пару недель отдохнуть.

Аудитория зааплодировала. Гортинский решил, что необходимо выпить еще по рюмке и можно продолжить. Он поднял тост за предстоящий сезон и все выпили.

– Не тяни жилы, Веня, – подал голос Анисимов.

– Итак, мы едем в Швецию.

За столом раздался протяжный гул разочарования, будто сдувался воздушный шарик.

– И что мы там будем делать? – с тоской в голосе спросил Паша-музыкант.

– Ограбим Национальную галерею искусств. Мы вынесем из нее шесть полотен великого испанского мастера Эль Греко. Тем самым перекрыв рекорд по сумме краденного за один заход во все известные криминальные времена.

Обрадовался только Жора-Бендер, захлопав в ладоши.

Близкую реакцию проявил и гений электроники Гнат Анисимов, но не так бурно – он просто потер руки. Остальные застыли с висящими в воздухе вилками и, открыв рты, смотрели на невозмутимо-спокойного писателя.

– План ограбления я уже составил.