Он обернулся в своё звериное амплуа, вот только выглядел теперь почему то совсем иначе. Так, что даже я его сразу не узнал. Вместо милого пушистого ретривера, – пускай и мускулисто антропоморфного, – Лёха превратился в настоящее чудовище.

В монстра!

Кое где его тело покрывали неприкрытые язвы; будто мясо торчит наружу. Безумные глаза разного размера и цвета, – а тот, что побольше ещё и кровью налит, – непропорционально длинный язык набок, а одна рука…

О хо хо.

Одна рука Лёхи почему то вдруг стала клешнёй. Здоровенной такой клешнёй бледно голубого цвета с острыми зазубринами.

Хотя почему «почему то»⁉

Всё, блин, ясно! Лёха не послушался и вдобавок к своему стандартному билду проставил себе руну Хаоса. А может быть даже и не одну.

Ладно…

Тут я, наверное, сам виноват. Надо было акцентировать внимание на шальных мыслях брата и его тяге к экспериментам; чуть задержаться и чуть подробней разжевать ему то, почему затея выращивать дирижабли самостоятельно – плохая.

– Лёха Лёха, – вырвалось у меня вслух.

Но допустим.

Допустим, что Лёха теперь оборотень хаосит. Какой ни есть, а брат. В корне ничего особенно не поменялось, да и сочетание реально интересное. Но! Всё остальное то зачем было? Зачем ему надо было куда то убегать, чтобы перевоплощаться? Стесняется, что ли? Да и потом, бытует у меня мнение, что мы размотали бы солдат ВСЁ и без помощи магии. По старинке, ручками ручками.

Так что…

– А а а а, – протянул я и еле сдержал улыбку.

Я понял весь великий замысел Лёхи, стоило ему подбежать ко мне и послушно сесть у ног. Типа… типа я маг хаосит, а он мой откушенный палец? Гениально же, ядрёна мать! Просто гениально!

– Ох ё, – шарахнулся в сторону один из солдат.

При виде монстра, они уже было дело приготовились атаковать, но тут и у них в голове сложился весь паззл. Да да да! Падите ниц, ничтожества, перед вами элита элит! Приближённая к монаршему телу шавка Ларса, которая может крутить вашими судьбами, как только захочет! Ах ха ха ха!

– Смирно! – рявкнул я. – Что за бардак у вас тут происходит⁉

– А… Э…

Главный из троицы, – тот, у которого на погонах было аж пять кружочков, – начал озираться на своих товарищей в поисках поддержки.

Не нашёл.

Вертись, мол, дорогой, как хочешь, – бегущей строкой пробежало в глазах у его подчинённых.

– Мне повторить вопрос⁉ – я ещё сильнее навалил децибел.

– А вы…

– А я к вам с проверкой! – подтвердил я его худшие опасения. – Сверху! Сам лично попросил меня метнуться и посмотреть, что у вас тут происходит!

Ах ха ха ха! Нужно было видеть их лица в этот момент! К вам приехал ревизор, сучата! Лёха – красавчик! Порадовал! И не просто порадовал, а нехило так продвинул нас в поисках артефакта!

Один лишь сомнительный момент. Я как то совсем забыл уточнить у моего штатного информатора Бобы, как солдаты ВСЁ называют Ларса. Хотя… впрочем, есть же универсальные термины, верно?

– Главнокомандующий прознал о сегодняшнем постыдном инциденте, – спокойно сказал я, почесал у Лёхи за ухом, а затем заорал: – Три! Три, мать вашу, заряда артефактного жезла! И всё впустую!

Солдаты мне ничего не ответили.

Обтекали молча.

– И для чего⁉ – продолжил я. – Зачем⁉ Вы что, идиоты, не могли самостоятельно справиться с горсткой партизан⁉ Сколько их было⁉

– М м м мы насчитали…

– Пятеро! – крикнул я, дескать, дохрена обо всём осведомлён. – Пятеро жалких диверсантиков против целой армии! Я правильно понимаю, что против этой непреодолимой мощи вы решили применить стратегическое оружие⁉

– Я… Мы…

– Хватит мычать, солдат! Отвечай на поставленный вопрос!

– Нам был отдан приказ…

– Да мне насрать, что был отдан приказ! И Главнокомандующему, ресурсы которого вы тут разбазариваете, тоже!

И кстати! Раз пошла такая пьянка.