Светочкина речь завершилась громом аплодисментов.

– Браво, Сиропчик, аудитория у твоих ног! – Виталий доволен.

Германн что‑то пошептал мэтру, быстренько приволокли огромный букет хризантем. Пять роскошных лиловых папах на полутораметровых стеблях. Классно.

Вообще, чудесно посидели. Еда отличная, собеседники приятные, тапер что‑то душевное наигрывает… И закончили классически. Это называется “по‑со‑шок”, герр Шульц. Да‑да, “на до‑рож‑ку”. Правда, по‑русски это – стопка водки уже в дверях, но мы‑то люди европейские, можем и в баре “на по‑со‑шок” посидеть. Господи, до чего бестолковых, хоть и проверенных девиц берут в эти валютники! Два раза, раздельно повторила ей: “Мартини”, НЕ ОЧЕНЬ сухой, без оливки. Так нет, принесла “Экстрадрай” с маслиной, чувырла!

Похоже, мужикам нужно перемолвиться парой словечек без дам. Что ж, не буду мешать. Шеф сделикатничал:

– Милая, узнай, пожалуйста, нет ли у них сегодняшнего “Нью‑Йорк геральд трибюн”.

Рыба моя, какой “трибюн” в двенадцать ночи?

– Хорошо, милый.

Побродила по холлу минут пять под неусыпным оком Бритого. Турки как раз вывалились из зала. Тот, что помоложе, двинулся было в Светочкину сторону, так Бритый только пиджаком шевельнул – того как ветром сдуло.

Ну, прощаемся. Спокойной ночи. Danke schb'n! Ручку позвольте поцеловать? Рожи у всех довольные‑е… Договорились, значит. Надеюсь, родина не забудет мой скромный вклад в общее дело? – Не забудет, Сиропчик, я же сказал: отмечу в Приказе.

Когда переезжали Троицкий мост, Светочка вдруг почему‑то вспомнила дурацкий дневной звонок. Что‑то про папазол? Нет, пурген! Немножко поколебалась… И – не стала рассказывать.

Глава третья

ИГОРЬ

Колба вывалилась из рук и сверкающей пылью брызнула по полу. Игорь растерянно посмотрел на Людмилу, уже зная, что она сейчас скажет.

– А потому, что тысячу раз тебе говорили: не бери горячую колбу халатом. – Старшая лаборантка Людочка (сорок два года, не замужем, 88 кг, на данный момент блондинка) любую фразу начинала с середины и абсолютно со всеми сотрудниками разговаривала тоном воспитательницы детского сада. – Где я теперь возьму такую хорошую двухлитровую колбу?

В комнату залетел благоухающий меркаптоэтанолом, похожий на крупного кенгуру Дуденков:

– Ну что, скоро уже чай? – увидел осколки на полу, обиженно надулся и тут же улетел.

– Ладно уж, иди, я приберусь. – Людочка мило‑фамильярно подтолкнула Игоря к двери. – Кстати, тебя там, по‑моему, уже ищут.

Точно: по громкой связи кто‑то из молодых, кажется Юля, с интонациями вокзального диктора уже несколько раз взывал:

– Игорь Валерьевич, вас на отделение, к больному!

– Иду, иду, – буркнул Игорь себе под нос и, хрустнув осколками, вышел из комнаты.

“Ну, гнусный день, гнусный до скрежета зубовного. И откуда только берется эта черная тоска, заползающая чуть свет в мою постель? Свернется на груди – и сама не отогреется, и мне – хоть в петлю лезь. Лежишь с шести утра, таращишься на будильник, стрелка полудохлая еле шевелится, перебираешь в уме, чего в жизни плохого, чего хорошего, аутотренинг хренов… К психиатру сходить? Бред. Русскому человеку все эти заокеанские приятели‑психоаналитики – что мертвому припарки. Жлобы. У самих – полторы мысли в неделю, так и те норовят препарировать: “Ах, не находили ли вы в детстве презервативы дома в мусорном ведре? Вот вам и преломление эдипова комплекса в отражении страха будущего отцовства!” Ух, бред! Слышал по радио – до нас, оказывается, тоже докатилось мировое движение “Анонимных алкоголиков”, в Питере человек двадцать записались.