|
— Насчет темной силы не знаю, — гаденько ухмыльнулся Крыс. — А Ворона унес один алкоголик, по прозвищу Бублик, он в шестнадцатиэтажке живет, на той стороне… Итак, Ворон оказался в плену. И виноват в этом был он сам — точнее, водка виновата. Как рассказал нам Крыс, ссылаясь на достоверные источники (знаю я эти источники! Какая-нибудь крыса подвальная наболтала!), Ворон в последние месяцы повадился в кафе «Отдых», через двор от нашего. Я в той стороне не бываю, поэтому, наверное, Ворон его и выбрал — ведь что-то вроде пивного бара находится прямо возле нашего дома. Так вот, Ворон повадился в кафе «Отдых» — обыкновенная, как сказал Крыс, «наливайка». Вначале он просто подлизывал остатки из стаканов или воровал пиво, когда посетители кафе выходили в туалет. Потом стал выделывать всякие штуки — танцевать «казачок», к примеру, или считать стаканы и бутылки — поставят перед ним, скажем, три бутылки, он каркнет три раза, и ему нальют стаканчик пивка. Но до поры до времени Ворону хватало здравого смысла притворяться обычной, просто очень сообразительной птицей. Пока какая-то добрая душа не плеснула Ворону в пиво водки. Попробовав «ерша», наш мудрый преминистр уподобился — даже не знаю, с кем его сравнить. Нет, звери таким подхалимажем не занимаются, каким занимался Ворон, на такое только люди способны. Он унижался, юлил и подлизывался. Он заговорил человеческим языком: вместо того, чтобы несколько раз прокаркать, он отчетливо говорил «Тр-ри-и!» или «Четыр-ре!» и даже «Пять!». Он укладывался на спину и притворялся дохлым. Он брал в клюв полотенце и протирал стаканы за стойкой. И все это только для того, чтобы в стаканчик пива ему капнули пять грамм водки! Возможно, он проделывал что-нибудь еще — мы с Домовушкой, не в силах слышать злорадный рассказ Крыса, смакующего всякие унизительные подробности поведения преминистра, дружно заткнули ему рот. Одно утешало — «дыр-прессия», от которой Ворон лечился алкоголем, случалась с ним не чаще двух-трех раз в год. И что Ворон не разводил беседы на всякие научные и магические темы. Впрочем, когда он наберется, он никаких бесед не разводит — у него язык плохо работает, да и мозги тоже. И вот сегодня, когда Ворон кривлялся и выламывался перед столиками, один из постоянных посетителей кафе «Отдых», а именно ханыга по кличке Бублик, расщедрился для Ворона на целый шкалик. Ворон вытянул шкалик, полирнулся пивком, и его понесло. По словам Крыса, Ворон забылся до такой степени, что толкнул перед местными алкоголиками речь. Однако язык его заплетался, и о чем была эта речь, никто не понял (я думаю, что этого не поняла в первую очередь та наблюдательница, которая доложила обо всем нашему Крысу). Когда Ворон окончил свой монолог, ему поаплодировали, Ворон поклонился. Бублик налил ему еще один стаканчик, но, когда Ворон потянулся клювом, Бублик отставил стаканчик в сторонку и сказал: «Э, нет! Еще давай, на бис! Умри!». Эта премудрая птица настолько уже не владела собой, что послушно хлопнулась на спину, зажмурилась и приоткрыла клюв. А Бублик, не будь дураком, сцапал его и сунул подмышку. А когда Ворон принялся вырываться и возмущаться («Вяло,» — сказал Крыс), Бублик влил в распахнутый клюв еще стаканчик, и преминистра развезло окончательно: он залился слезами, заорал, что он дурак, и что так ему, дураку, и надо. Ну, об этом мы уже знали — это нам Пес рассказывал. Глава двадцать шестая, в которой мы отправляемся спасать Ворона На святое дело идем — товарища с кичи выручать! Горбатый Так ли ему, дураку, надо, не так, заслуживает ли глупость и неумение держать себя в руках (то есть в данном случае — в крыльях) столь жестокого урока, было на тот момент совершенно не важно. |
