Никто не нарушит твой покой. Не возмутит идиллию одиночества. Но ты же понимаешь, что тогда никто и не сделает тебя счастливой. Никто не сможет подарить тебе самый важный, трепетный, трогательный разговор. Никто не покажет, что такое душевная близость. Зато — ты справилась.

Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Даже если они у тебя есть, ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром нужно на работу.

Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о собственных детях. Ты знакомишься с внуками — и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце щемит боль, очередная инъекция гордыни — «ты справилась!» — больше не помогает.

Или ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту

И тогда может статься, что каждый раз, видя чужих взрослых детей, с любовью говорящих о своих родителях, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость — это не только когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.

У тебя нет настоящих друзей. Может быть, очень много приятелей. Но никто из них не услышит крика твоей души. Не спасет от одиночества и внутренней пустоты. Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.

Это больно, безумно больно — быть сильной. Стоять на пике и видеть, что внизу люди счастливы. Возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться — и сделать шаг. Спуститься с вершины, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.

Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты готова научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Ты хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.

Может быть, твое сердце скажет: «Ты сбилась с пути. Ты карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Ты сделала неверный выбор…»

Может быть, в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты сама со всем справилась?

Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было жилье. Я успешно реализовывала профессиональный потенциал. И многие мужчины были готовы занять место рядом.

Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разреженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять — очень и очень холодно. Кроме того, на ней нет больше места. Я могла остаться там только одна.

Я видела другую женщину. Она никуда сама не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа, приставленную к горе, решение подниматься на которую они выбрали вместе. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали высоту за высотой, а ближе к вершине переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он вбивал крюки и подтягивал ее.

Им не было холодно, ведь они могли согреть друг друга. Их вершина представляла собой прекрасное горное плато, где нашлось место для обоих. И когда они там стояли, их обнимало Солнце.

И я прыгнула. Я прыгнула вниз, потому что стоять на пике высокомерия было невыносимо. Мой парашют раскрылся. Практически у земли. Было сложно снова встать. Было сложно привыкнуть. Было сложно.

Но оно того стоило. И это ни с чем не сравнимое удовольствие — держать лестницу для своего мужа. Вместе, рука об руку, идти наверх.