- Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.

- А что делать? Не могу же я там жить...

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, по¬сидим, выпьем шампанского, потанцуем, по¬том снимем номер в лучшей гостинице...

- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

В зоопарке:

— Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?

В аптеке продавщица орет на застенчиво¬го покупателя:

— Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!

— Любимая, я обещал тебе подарить нор¬ку на Восьмое марта. И не обманул.

— Спасибо, о спасибо, дорогой!!!

— Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!

- Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...

- Ну-с, тогда снимайте штаны и показы¬вайте вашего друга.

Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:

- А в салоне террорист с бомбой парашю¬тами спекулирует!

Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбоде¬янию».

Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»

Беседуют две мыши:

- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкур¬ка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

- Ты че, подруга?! Это же нетопырь!

- Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А го¬ворил — летчик...

Врач психиатрической лечебницы:

- Технику, говорите, любите? Очень хо¬рошо. Будете выздоравливать в одной пала¬те с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

В прошлом веке, когда учитель читал уче¬никам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.

После революции учитель стал останавли¬ваться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.

Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:

- Педант - это совсем не то, что вы поду¬мали...

Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:

- Ни за что ни про что, суки, замочили...

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты слышала, сегодня ночью наш ребе¬нок жутко храпел!

- Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.

Муж с женой в постели:

- Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!

- Это как?

- Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-

- Христос акбар!

- Воистину акбар!

- Земля, земля, говорит восемьсот пять¬десят первый, повторяю, восемьсот пятьде¬сят первый, терплю бедствие, терплю бед¬ствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...

- Восемьсот пятьдесят первый, ну чего ра¬зорался? Слышу. Вычеркиваю.

Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылоч¬ке пивка.