- Молодые люди, бутылочки не выбрасы¬вайте...

- Девушка, можно с вами познакомиться?..

- Нет.

- Слава Богу!

Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И ру¬коять шандарахнула его промеж глаз. Насту¬пил на грабли средний сын. И рукоять шанда¬рахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнил¬ся тут младший сын... Да делать нечего.

- Доктор, у меня между пальцами ног че¬шется!

- Между какими?

- Между большими.

- Доктор, понимаете, я люблю свою ло¬шадь.

- И что же? Многие любят животных!

- Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вож¬делею...

- Ага... А скажите-ка, батенька, ваша ло¬шадь - конь или кобыла?

- Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, го¬мик, что ли?!

В кабинет психиатра по-пластунски за¬ползает пациент. Врач, снимая очки, участ¬ливо:

- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепаш¬ка? Змейка? Ящерка?

- Не, доктор, я высоты боюсь...

Звонок в пейджинговую компанию:

— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?

— Разумеется. Тайна сообщений гаранти¬рована.

— Тогда будьте любезны, примите для або¬нента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»

В аптеке большая очередь. Вдруг врыва¬ется мужчина и кричит:

— Пропустите меня без очереди! Скорее! Там человек лежит!

Ну, очередь расступилась, он протиски¬вается к прилавку и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста!

- Доктор! Я жить буду?

- Будете. Но хрено-о-ово!

- Эй, ты жене изменяешь?

- Ясное дело! А кому же еще?!

В зоопарке:

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

- Серега, пить будешь?

- Не-а, сейчас не буду.

- Ага... А сейчас?

- Милый, какой ты невнимательный! За время нашего знакомства ты подарил мне только пачку презервативов. Да и то сам же их и использовал!

- Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?

- А если я скажу «да», ты прыгнешь?

- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!

- Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий...

Попросил как-то Иван-царевич у Васили¬сы Прекрасной пятнашку на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась», -с любовью подумал Иван-царевич.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:

«Есть Бог или нет? Или все-таки нету? А вдруг есть?.. Хотя, может, и нет...»

Вдруг сверху голос:

- Нету меня, нету! Спи!..

Штирлиц шел по Цветочной улице и вдруг увидел огромную яму.

«Явка провалилась», - понял разведчик.

— Але, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который — «старый осел» или «полный кретин»?

— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые стра¬ницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.